나의 인생살이(파독 광부 홍윤표 수기)

1. 남양 홍씨로 태어나다

1937년, 7월 1일 나는 남양 홍씨 당홍파 한 집안의 삼대 독자로서, 경기도 양평의 한 시골마을에서 태어났다. 귀한 아들의 탄생은 안타깝게도 잠깐 뿐인 행복이었다. 나의 할아버지께서는 일본경찰의 손에 돌아가셨고. 모든 재산은 빼앗기고 억울하게 몰수당하면서. 돌아가셨다고 한다. 아버지께서는 월레고향은 이북 함흥이고 어머님 고향은 이북 원산이다,아버지께서는 아무예고도 없이 어디론가 떠나 가셨다,어머니는 그떼 그 충격으로  나를 앞세우고 강원도 삼척으로 이사를 하셨고. 그러나 그곳마저 일본경찰의 손아귀에 있던지라 어머니를 그냥 두지 않았다. 그래서 일본경찰 들을 피하고자 어머니는 다시 이북 함흥으로 눈물을 흘리면서 봇, 짐을싸 지고 떠나야 했다.그러나 거기에선 마침 우리와 아는분을 만나 그분의 소개로 철도 공사판에서 밥장사 를 하게 되었다 그러나,어머니는 아버지의 행방을 계속 차즈셨다,

2    피난을 강원도 삼척으로

그러나 아버지의 소식은 끊어졋고.밥장사일도 공사가 끝낫고 더이상 버틸수가 업게되었다 그레서 생각다못해  어머니는 어리시절에  창, 거문고, 가야금, 무용 등 많은 배움으로 재능을 가지고 계셨지만. 당시에 그것을 들어내 놓고 하기엔 이목이 좋지 않았던 것이 사실이었다. 이른바 화류계 지금은( 연예계) 여인네 소리를 들어야만 했던… 어머니는 당신의 재능을 감추며 쉬쉬하 고 계셨었다. 그러나 아버지가 소식을 끊은 이후 생계의 유지를 위해 어쩔 수 없이 그 길을 공식적으로 걷기 시작하셨다. 당시 내 나이 두살이었다고 한다 어머니는.

국악을 하시면서도 겨우 생몀을 유지하며, 그것마저 충분치 못해 어머니는 어린 나를 업고 다니면서, 생선 장사까지  하며 피곤함도 잊으시고 잠도 제데로 못 주무시고 한푼이라도 더 벌려고.애 쓰셨다, 그러나 모든 일은 뜻대로만 되지 않았다, 어머니는 많은 생각을 하시다가 다시 강원도 삼척으로 이사를 오면서도 아버지를 찾아 다니셨다. 그러던 중에 국악하던 친구를 우연히  또 만나서 국악 요정을 강원도 삼척시에다 문을 열었다. 이 때 부터 비로소 살기는 힘들지 않게 되었고. 손님들은 대다수 일본의 고위직 사람들이었으며, 일본 헌병장교 들도 있었다. 시중들던 이들이 대다수 절색의미녀 아가씨들이었으니, 그 당시 장사야 크게 어렵지 않았다고 후일 어머니는 회상하시면서 눈물을 흘리며 한숨을 쉬었다,.

3,   중국 할빈으로

그러던 어느 날, 갑자기 아버지께서 다시 돌아 오셨다. 어머니는 너무 기뻐서 춤을 추시면서 요번에는 얼마나 오래 게실런지요.?.

그러나 그 다음 날, 아버지는 어머니의 반 재산을 가지고 다시 중국 할빈으로 떠나 가셨고. 어머니는 아무 말도 없이 왜 또 떠나야하는지, 이유도 묻지도 않으셨다. 나중에서야 알고보니 아버지께서는 세가지 이름을 가지시고 독립군 자금조달 일을 위해 떠나셨다고 한다. 그 이후 아버지는 오랫동안 오시지 않았다. 내가 국민학교 1 학년 정도가 되던, 그러니까 1943년 그리고 나서 채 2년도 안 된 어느 날… 우리는 갑자기 해방을 맞이했다.

4 육이오 사변

그러나 저의 어머니는 반가움을 표현하지 않으셧다 어머니는 울고 계실때에 누가 찾아왔다.  그분은 이웃에 사는 한 일본 헌병장교며 어머니에게 집과 모든 재산을 준다고,하면서! 그데신 조그만한 배한척을 요구했다 어머니는 생각다뫃해 일본 헌병장교가 눈물을 흘리면서 애원하자  배한척을 구해주기로 하면서.체 한달이 안데어서

해방을 맞이하였다. 그러나 어머니는 아버지  의 소식은 모르면서 애만태우든 어느날   아버지께서는 오셔서 소달면 마차리 에  세멘트를 만드는 재료 석회공사에 총감독으로  계섰고, 그기 에서도 윤씨들 증산모략으로 인하여 그 직장을 그만두면서 화약을 취급하는 화약고로 근무처를 온기면서 화약취급 을종면허시험을 보아 합격 자격증을 밧고  열심히 일하고 있는데,앆마 같은 그들은 그기에서도 아버지를 그냥두지않는다, 그들은 끝까지 아버지를    도둑으로 몰면서, 화약을 훔쳤다는 죄를 덧퍼쒸우며, 죄업는

아버지는 경찰에 끌려가셔서 모진 고문과 매를 맞으면서도 끝까지 결백함을 알고서는 아버지를 푸러쥬섰다,그러나 그 후이쯩으로 인하여 만 2년 2개월 만에 세상을 떠나셨고, 그충겪으로 인해 어머니는 쓸어졌고 우리가정은 푼고박살이 되면서 !그이후 갈곳은 업고 이리 저리 해메면서 다시 정착할곳을찻고 잇는데,

6.25,사변 전쟁으로 인하여 거기에서도 우리는 떠나야만했고, 그레서 도계읍.로 와서 어머니는 다시 철도공사에 밥장사일을 하며 철부지나는 부평중학교 1학년에다니면서도 우리집의 어려운 사정을 전여 몰랐다, 그러나 어머니는 쉬지도 않으시고  조그만한 생선 가게까지 하시면서 저의 학비를 대어 주셨다.나는 2년 후에 부평 중학교를  졸업 하면서 삼척 고등학교 입학을 하고 그러나. 우리가정은 모든것이 뜻대로  충분치 못하며 업는것이 너무도 많고 하루에 입에 풀칠하기 에도 어려움에 저를

고등학교를 졸업 할수있게 도와 주셨다..

나는 졸업은 해도 대학교는 갈수 없는 형편이다. 그런데 하로는 어머니가

날 보고 대학교 시험보러 서울로 가라며 돈을 주신다.

그러나 나는 가는것도 좃치만 남의  돈을 빌려가면서 까지 공부 할생각은

없었다. 어머니는 나를 빨리 떠나라고 호통을 치신다.

나는 더이상 어머님의 말씀을 거역 할수 없어. 서울 가는 열차를 타고

어느덧 청량리 역에 도착 하면서 국밥집을 찾아 배가 고프던 차에

배 불리 잘먹었다. 그리고 나서 여관집을 찾을려고 이리 저리로 보는 순간

구두딱기 소년이 날보고 구두를 딱으라고 말 하기에 나는 나의 군화를

딱으라고 했다.

그런데 이놈이 구두에는 구두약을, 바르지도 않으며 춤만 뱉으면서 딱고

있었다.나는 갑자기, 화가 나면서 그놈을 발로 찻다, 그런데 그놈은 울면서

갔고 그리고 2분도 안되어서 청량리역의 깡패들이 30명 이상 나를 둘러 쌌다,

나는 앞이 캄캄 했다.나는 이러고 있슬때가 아니다 라고 생각 하면서

앞을 보니 힌장갑을 낀 20되가 된 뼈만 남은 깡패두목이 날보고  너는 꿈을 잘못 꾸었다,

하면서 순간 !! 돌려 차기로 나의 머리를 명중 시켰다.나는 아무준비도 없이

한데 맛고  쓰러젔다.얼마나 되었을가 정신을 차리고 앉았다. 그런데

나의 호주머니에는 아무것도 없었다 돈도 업고 조구만한 가방도 보이지

않는다 내옆에 잇는 아이 에게.물어 보았다.나의 돈과 가방은 어디 있느냐?

아무 대답도없다.그때 힌장갑 낀 두목이 들어오면서 하는 말이 너는 지금

부터 내 명령에만 움직인다.그러면서 모든 규칙을 하나 하나 설명 한다.

나는 그때부터 청량리역 의 똘망이 가 되었다 나는.나의 생명을 지키기 위하여

모든것을 포기 했다.그러다보니 벌써 2년이 다되었다.그때부터 나를 밋고

감시는 하지 않은다.그러나 나는 항상 기회만 있으면 그곳을 떠날려고 한다.

그런데 하루는 날보고 청량리역 부군에 있다가 시골에서 오는 여자나 남자나 데리고 오면.그때부터 부두목으로 승진 한다고 하면서 나갔다.

나는 이떼를 얼마나 손 꼽아 기다렸던가.그날밤 12시15분에 떠나는 중앙선을

타고 집에 도착했다.어머니 께서는 날보시자 울면서 내아들이 살아있었구나. 하시며 지금까지 어디에 무었을 했으며 왜 소식도 없이 이제왔는냐고 뭇는다. 나는 숨김없이 사실데로 말씀을 드렿다 그이후 어머니는 나에게 아무 말씀도 하지 않으면서

한참 묵묵히 계시다가 하시는 말이 너는  빨리 결혼을 해야 한다.내나이 17세

결혼을 한다는 것은 나는 이해가 않된다 그러나 어머님의 말씀을 거역 할수가

없다

5    나의 운명,17세에 결혼을하다,

나는 삼대독자 외아들로 태어나 어머님에게 효도 할수 있는것은 결혼을 하면서

손주를 않겨드려 편히 쉬게 하는 일이다.그레서 나는 결혼을 하고 3개월 되든 어는날.나의 처는 임신을 했다고 어머님 께서는 처음 웃으면서 좋아하신다 그러던 어느 날, 우리  이웃에 사는 해군에 입대한 중학교 동창이  휴가를 나왔다가 나를 많나면서 그 친구는 내게 해군에 입대 하기를 권했다. 사나이로서 군생활도 해볼 필요가 있다고 생각하던 나는 그 친구의 모습과 믿음으로 그 친구를 따라 나섰다. 당연히 어머님은 모르는 사실이었다. 내가 해군에 입대하기로 결심하였다고 하니, 그 친구는 내게 입대할려면 돈이 필요하다며 돈을 요구했다 나는 그친구를 믿기 때문에. 그저 군에 갈 생각으로만 이내 어머니의 돈지갑을 열고 돈을 꺼내어 그 친구에게 쥐어 주고 우린 그 날 밤열차로 진해 까지 내려갔다. 미리 준비하고 있던 서류일절을 해군 훈련소에 접수하고 훈련을 받기 시작했다.그런데 었떸에 된일인지

6,   탈영 하기로?

훈련은 내가 생각했던 것 보다 더 힘들고 고통스러웠다. 정말 죽을 지경이었다고. 지금도 회고한다. 왜 그리도 구타는 심했는지… 매일 엉덩이가 아물날이 없이 몽둥이로 매를 맞았즈며 기압을 받았다,. 그러나 내가 지원해서 들어온 훈련소가 해군이 아닌 해병,이었다는 것을 안 것은 얼마 후의 일이다 나는 또 속았다.친구라는,

작자 한테 정말 어이업는 일을 당했다.. 곱게 자란 내 어린 시절에 비해 이곳은 죽지 못해 사는 생지옥이었다. 아무리 생각해도 더 이상 견디기가 어려웠다. 그래서 결국엔 탈영하기로 마음을 먹었다. 탈영한다는 것이 어쩌면 하늘에 별따기 보다 더 어려웠을 지도 모를 만큼 생명을 걸고 탈영하기로 결심하면서,

천천히 기회를 보고 있는데.그러나  감시도 너무 심하고 도저이 생각이.

나지않는다.

입소한 지 삼주째  되는 어느 날, 내가 내무반 불침번을 서는 날이었다.03시에서 04시 사이였다. 내무반 안에 두 사람, 후문에 한 사람이 불침번을 섰다. 그날 저녁 후문에 보초서게 될 동료와 한 동료를 더 꾀여 모두 세 명이서 같이 떠나기로 했다. 난 그날을 지금까지 기억 한다. 1956년 1월 5일 새벽 1시 15분… 마침내 우린 탈영을 하게 된 것이다.

7   ,탈영도중 할아버지 할머니 의 도움을 밧다.

우리 셋은 같이 떠났다. 부대를 떠나는 그 자체는 우리가 걱정하던 것의 반도 안 될 정도로 별로 어렵지 않았다. 오히려 너무나 운이 좋아서 쉬웠다고나 할까… 싱거웠다고나 할까… 하지만 그 다음이 문제였다 진해는 겨울이면 보통. 눈이 1m 이상 쌓여서 걸어가기 조차 힘이 들었다.훌련화신은 다떨어져  발은 모두 얼어 버렸다. 힘든 훈련에 비하면 아무것도 아닌 겨우 4시간 도보였는데도 눈과 추위, 배고픔으로 우리는 더이상 걸어 갈 힘이 나지 않았다. 얼마를 계속 걷다보니 이른 새벽녘에 저 먼곳의 불빛이 보이기 시작하였다. 다시 힘이 나기 시작했다. 우리 세 사람은 열심히 걸었다.

곧 우리는 한 민가에 닿았다. 그 곳엔 한 노인부부가 살고 있었다. 우리는 한편으로는 너무 반가웠고, 다른 한편으로는 문득 겁이 났다. 해병 헌병에게라도 신고할까봐… 우리가 우물 쭈물하고, 있으니까 할아버지께서 걱정말고 들어 오라고 하셨다. 방 안으로 들어서자 우리는 쓸어저, 정신을 일었다.얼마 후에

눈을 떠보니 할머니 할아버지는 우리 세사람에게 콩자루 세 개를 가지고 따라 들어 오셔서.  그 콩자루속에 발을 넣고 1시간만 기다리면 꽁꽁 얼어버린 발이 풀린다, 하시며 내려 놓으셨다. 얼마나 고마웠던지… 또한 우리에게 잠을 청하라고도 하셨다. 결국 우린, 부대에서 생각보다 멀리 떠나오지는 못한 채 그 집에서 밤을 보내고 날이 다시 어두워지면 다시 떠나기로 하였다.

8    ,엃은 발을 굴리며 옥수수 단속에넣코 잠을 자다.

,

콩자루 속에 들어있던 우리 셋의 발은 정말 거짓말 같이 다 나았다. 신기한 일이었다. 내내 쑤시고 아프다가 다시 걸을 수 있을 만큼 좋아졌다. 너무 고마워서 눈물이 흘러 내리는 것도 몰랐다..

이윽고 밤12시에 우리는 할아버지 할머니께 고맙다고 인사를 하고 다시 길을 떠났다. 그분들께서 싸주신 피감자로 끼니를 때웠다. 어느 지점이었는지는 지금도 기억이 없지만, 아무튼 우리는 구보하듯 네시간 더 걸어서 마침내 한 지점에서 헤어졌다. 서로의 행운을 빌면서. 지금 그 친구들은 어떻게 지내는지 전혀 알 수가 없다. 하지만 아직까지도 그 장면이 생생하다.

네가 태여나서 이런 고생은 처음 이자 마즉막이라고 다짐하면서 내가 왜!!

저의 어머님 께서 젊어서 고생은 사서도 한다,는 말씀이 새삼스리 생각을

하면서 다시 것기 시작하려고 하는데 발이 떠러지지 않는다.

뻐스든 뭐든 탈 것이라고는 검문 때문에 겁이나서 전혀 이용할 수도 없었다. 중간중간에 낮에는 옥수수단 속에서 잠을 자고 밤에 다시 떠나기를 몇 일… 마침내 삼척 도계를 가리키는 이정표가 나타났다.그러나 집에 가도 걱정이다 언재 해병대  헌병이 와서 나를 잡아 갈지 하면서 어둠을 기다렸다가  나는 다시 집으로 무사히 도착하게 된 것이다.

9,    어머님은 나를 다시 받아드리다,,

놀라움 반과 반가움 반으로 나를 다시 대하게 되신 어머님은 그래도 자식인지라 나를 거두어 주셨다. 그러면서도 매사 엄하기만 하던 나의 어머니는 역시 나를 곱게 보아주지 않으셨다. 기껏 어머님 돈을 훔쳐 달아나서 한 짓이란 게 친구 꾐에 빠져 군대에 들어가고 돈도 잃고, 게다가 버티지 못하고 다시 탈영이라니… 지금 내가 생각해도 참으로 한심스러운 철부지 짔이었다.

왜 내가 그렛는지 후헤도 해밧지만 다 소영업는 일이다.

어찌됐든 집에 도착해서는 은둔생활을 시작했다. 언제 어떻게 나를 찾으러 해병대 헌병이 올 지 모른다는 불안감… 이것은 내게 정말 큰 슬픔이기도 했다. 그 걱정과 무서움은 이루 말할 수가 없었다. 그래서 나는 우리집 뒷산에 있는 옥수수 집단 속에서 담요와 이불을 감고 약 3개월을 지내면서 이러지도 저러.

지도 뫃하고 정말 진태 양난이였다.

그러나 아무 방법은 없고 자수 하자니 혹시나 하고 이러지도 저러지도

뫃하고,집에는 왔으나 이거야 말로 사는 것이아니었다.

10,    다시 육군에 입대하다

숨어서 사는것도 하루 이틀이지 영하 20도를 오루내리는 추위에 더이상 버틸수가 없다 차라리 죽는다 해도  나는 다시  육군 논산 훌련소에 자원입대하기로 결심했다. 기껏 탈영하고선 다시 육군에 입대한다? 이것이야말로 참으로 겁없는 행동이 아닌가, 하지만 나는 생각했다. 평생 도망치며 살 수는 없는 노릇. 이즈음 동네어른들의 입소문을 어머니가 알아보시고 내게 알려주시기를, 탈영병이 많았던 당시 해병대를 탈영을 했더라도 육군에 자원입대를 하면 탈영을 문제삼지 않는다고 하셨다. 내게 희망이 아닐 수 없었다. 나는 마침내 용기를 내어 집단 속을 헤치고 나왔다, 어머니는 가서 더 고생하고 오라시며 소리를 높이셨다. 아직도 그때의 어머니의 고함소리가 귓가에 징하며 울리어 온다.

11.    돼지 밥을 훔쳐 먹던일,

육군에 지원하기로 하니 마음이 한층 가볍고. 이웃집 사는 트럭을 몰고 다니며 장사하는  아저씨에게 간신히 부탁하여 논산 훈련소  근처에 내리기로 하였다. 그리고 논산 훌련소 내에 군 지원 서류를 마치고 부대 배치를 명 받았다 부대는 29년대 2중대 1소대 였다. 모든 것이 순조로웠다.그러나 매질과 배고픔도 해병대와 큰차이는 없다그럭저럭 버틸만 하였다.군 생활 또한 착실하게 하였다. 몇가지 기억이라면 배가 너무 고픈나머지 한 밤중에 돼지밥으로 모아 놓은 밥통의 깡밥을 훔쳐 먹던일,, 매점에서 훔친 빵 한 조각을 몰래 변소에 앉아 먹던 일, 그 때 누군가 나의 모자를 휭하니 채가는 바람에 그마나 먹던 빵도 제대로 못먹고 흘린 일, 나도 모자를 필요로 했기에 남의 모자를 채갈려고 화장실 앞을 몰래 지키던 일… 또 하나 가슴을 쓸어내렸어야 했던 일은 훈련 도중 해병대 헌병이 찾아와서 나의 신원을 확인한 일이었다. 어머니가 알아보신 소문이 맞았는지 어째는지 그 이후로 헌병이 나를 다시 찾는 일을 없었다. 그러나 그 때의 기억은 아직도 내 가슴을 두근거리게 한다.

12,    훌련 끝나고 헌병 학교로

훌련소에서 교육은 끝났지만 과연 어떤 부대로 가게 될 것인가로 적잖게 신경을 써야만 했다.그러나 나는 내가 원하는 부대에는 갈수가 업다 내가 가진 돈

이 없기 때문에 먼 하늘만 바라보며 그날만 기다리자 그리고 3일 후 나는 경북 영천의 헌병학교로 가서 교육을 받게 되었다. 그 곳 생활은 훈련소 때와는 전혀 달랐다. 먹을 것도 제법 되고 교육시간 외에는 별로 힘겹게 한는 일은 일어나지 않았다 교육은 주로.형법  과 민법 군법 교통정리 일과 같은 교육내용은 내게도 상당히 흥미로웠다. 한 6개월 정도의 교육기간이었던 것으로 기억한다. 마침내 이곳에서의 교육을 마치고 나는 배출대에서 자대배치를 받게 되었다. 바로 강원도 철원의 육군 제 5사단의 헌병중대였다.

13. 전 부대가 비상이 걸리다,

5 사단 헌병중대에서  철원 화지리  수색  중대로 가는 삼거리초서에서 한미 합동근무를 하면서 당시 사단장이었던 최명신 장군의 컴보이도 하기도 했던 우리들은 일개 사병으로서 장군을 모신다는 것에 영광이기도 했으나, 심적으로는 어느 정도 부담도 되었던 것으로 기억한다. 하지만 그래도 이게 어딘가? 내겐 나름대로 편안한 군생활이었다.

어느덧 3년은 다되었고 군제대 할날은 몇일 남지않고 해서 나는 전우들과 함께 사회 생활을 꿈꾸기 시작했다. 그러던중 제대를 사흘 남겨놓은 어느날이었다. 그날이 그러니까 1961년 5월 15일이었다. 제대가 연기되었다는 것이다. 영문도 모른채 우리는 기운도빠져 있었고,무지 실망스럽고 화도 났다. 그러나 곧이어 무언가 심각한 일이 일어나고 있다는 것을 알게되었다. 전부대에 비상명령이 하달되었고 나는 제대복을 벗고 군복으로  예외없이 완전무장으로 실탄과 수류탄을 밧고 대기하기에 이른것이다. 바로 5월 16일 새벽 1시 35분이었다.

14. 혁명군으로 출동하다

우리는 아마도 전쟁전야라도 나는 것으로 알았다. 무장한 채 생각할 여유도 없이 우리는 곧바로 최전방 어디로 떨어지는 것으로 알았다. 그런데 출발한지 얼마쯤 지났을까… 우리는 북쪽이 아닌 남쪽 아래로 향하고 있었다. 그리고 곧 우리가 서울로 가고 있다는 것을 알았다. 군사혁명… 그 전까지 전혀 들어보지도 못했던 말이었다.

우리부대원은 전부다 서로 눈치만 바라보고 아무 말 없이 서로가 주시한다 ,

벌서 새벽 2시30분 경 전부대 전투태세 명을 밧는 즉시 임무 수행으로 배치

받았다,

헌병으로서, 이른바 혁명군으로서 우리들은 조편성을 받고 첫 명령을 하달받았다. 그것은 혁명사회 질서유지를 위한 임무들이었다. 우선적으로 사회를 어지럽혔던 교폭(정치깡패를 포함)들의 명단을 하달받아 그들을 사회 정화의 이름으로 구인하는 것이었다. 그렇게 8개월이 흘렀다…

15.   46개월 만에 제대를 하다

8개월을 더 복무하다 제대를 하여 집에 오니 갑자기 살기가 막막했다. 무엇을 어디에서 부터 시작해야할지 도무지 생각이 나지 않았다. 젊을대로 젊었던 나는 무엇이든 하고 싶었지만 왠지 당시 나의 모습과 사회 상황에 그저 불만스럽고 무언가에 자꾸만 화가 났다.나는 그런데로 돈은 꽤 많이 벌어서

어머님에게 드렸다.그러나 돈은 한푼도 없다,그렇다고 당장 무엇을 어떻헤

해야 한다.앞이 캄 캄하다 사전에 알았스면 군제대는 하지않을건데

생각 하면 생각할수록 화가 나고 밋칠것만 갓타,그러다 보니 다시

건달생활로 이 다방 저 다방으로 전전긍긍하였다. 지금에야 참으로 이해가 안 되는 행동이었지만, 당시엔 왜그랬어야만 했는지… 혁명 당시 사회에서 건성으로 살던 건달 깡패들을 잡으러 다니던 내가 이제는 나 스스로 그들의 건달생활을 다시 하고 있었으니… 무어라 할 말이 없다.

정말 내가 왜 이렇케 구질 구질 하게 살아야 하는지 한심하고 또 한심하다,

그러던중  석탄공사 노무과에 근무하시는  고등학교 선배님을 많낫다 그선배님은 나를 보자 일 안하고 놀고있는냐고 뭇느다.그래서 얘하고 대답하자 몇일만 기다리면 좋은 소식이 있슬테니 하고 가셨다 3일이 지나자 선배님이 찾아

오셔서 대한 석탄공사 측양계에 취직을 하게되었다고 말씀을 하시면서 입적

서류를 주신다,. 오랫동안 건성으로 살다가 일을 할려니 너무 많이 힘이 들었다. 그래도 나를 위해 애써준 선배님을 생각하며 나름대로 열심히 일했다.

16    ,대한 석탄공사측량게 일하면서 가수의 꿈을 꾸다,.

나는 원래 나의 꿈이 있었다. 가수가 되는 것이었다. 요즘 한국의 젊은 친구들이 선망하고 있다는 가수에 대한 꿈을 옛날 나도 꾸었던 것이다.그레서 나에게는 전속가수가되는것을 있지 않코 계속 도전 하엿다.,그러나 나에게는 돈이 없다 그렅타고 포기할수는 더욱 없다,.

가요 콩쿨대회 강능 방송국 전속가수 등 등 찾아다니며 노래를 불러도  무대 경험도 없고 실질적으로 실력이,

업고 하다보니 항상 끝으로 낙성되었다.

국민학교 다닐 때부터 나는 노래를 곧잘 불렀고 그런만큼 나를 칭찬 이상으로 격려해주던, 사람들도 적지 않았다. 그러나 여건은 좋지 못했다. 특히 아버지의 가문인들에 대한 곱지 않은 시선이 가장 나의 꿈을 막아서고 있었다. 당연히 그것을 위해 돈을 내어주실 어머니도 아니었다.생각다 못헤 이웃에 사는 가까운 쌀 장수 친척집 에 가서  유승기,빌려서 노래를 부르다가 그만 고장이 나는 바람에 친척 되는 아젔씨 에게 매를  맛고도 어디가서 하소연 한번 뫃하고  돈업는 서름으로 고장난 유승기의 댓가로 육체노동을하면서 빗을 갚았다,  그래도 오랫동안 가수가 꼭 되고말 것이라고 다짐하고 연습하면서 기대만큼 상을 받지는 못하였으나 나는 내 미래를 위해 무대경험을 쌓으리라는 생각에 실망하지 않았다.

그러나 모든것은 돈이 있어야만 내가 하고자 하는것은 이러워질수있다.그 돈,,돈이 무었이관대 형재도모르고 친척도모르는 고약한 인간들?

노래와 더불어 내가 관심을 많이 가졌던 것이 바로 운동이었다. 권투, 유도, 태권도(5단), 합기도(6단) 등이었다. 하지만 이쪽으로도 별로 빛을 보지 못하였다. 이 얘기를 쓰고 있자니 갑자기 모든 것이 원망스럽고  한심스럽게만 느껴진다. 그 어떤 것도 제대로 이뤄내지 못하였으니 말이다. 게다가 내겐 그저 엄하기만 했던 어머니에 두려움과 원망 또한 다시금 일어나는 것 같아 오히려 마음만 괴롭다. 그러나 누굴 원망하리요. 다 내 탓으로 돌릴수 밖에요.

17,    서독 광부에 응시 하다.

아무튼 그러던 중 나는 우연히 신문을 보니 서독에 파견하는 광부 모집이 있다는 것을 알게 되었다. 1차 서독광부 모집이었는데 당시 대학 졸업생들 지원자들의 반 이상될 정도로 엄청난 인기가 있었다. 시험과목에는 지금 기억으로 역사, 영어,독어, 수학 등이 있었다. 새로운 전환이 필요했던 나로서는 바로 이것이 딱이었다. 결국엔 응시원서를 접수시키고 시험날짜를 받았다. 그리고 전혀 준비 없이 나섰던 나는 운이 좋았던지 그 응시시험에 합격했다. 그야말로 하늘을 나는 기분이었다. 그러나 문제가 있었다. 합격은 되었으나 어머님께 무어라고 설명을 해야할지 막막하기만 했던 것이다. 3 일간을 고민을 했는데도 좋은 방안이 떠오르지 않았다. 그러던중 용기를 내어 어머니께 살짝 말씀을 올렸다. 어머니는 나의 이야기를 듣자마자 정신을 잃었다. 한 3분 만에 다시 정신을 차리신 어머니는 한사코 절대로 안 된다고 못을 박으셨다. 그래도 가겠다고 고집을 피우던 내게 어머니는 정 갈려면 내가 죽은 뒤에 가라고 하시며 막아서셨다. 정말 어쩔 수 없는 일이었다. 1 차는 결국 포기하기로 하고 다시 일을 시작하려고 하였다. 하지만 한번 든 바람이 어찌 쉽게 가라앉을 수 있을꼬... 다른 일은 전혀 손에 잡히지 않았다.

18,    서독 광부를 포기 하다.

그렇게 6 개월을 보냈다. 다시 2 차 서독 광부 모집이 있었다. 벌써 어머니께서는 눈치를 채시고 절대불가를 말하시며 1차 때보다 더욱 강경하게 반대하셨다. 이게 나의 운명이려니 하며 이번엔 그나마 담담하게 포기하고 말았다.

그러나 이번에도 그 후유증은 남아서 도무지 다른 일은 되지가 않는 것이었다. 또다시 1년이 흘렀다. 그 사이 3차, 4차 광부 모집이 계속 있었지만, 갈등만 했지 역시나 엄두도 못내고 말았다.

나는 생각했다. 그래도 나는 무엇인가 새로운 세상에서 새로운 일을 해보고 싶었다고. 좀 어렵더라도 나의 더 많은 시간을 위해 중대한 결심을 해야한다고 나 자신을 다그쳤다. 돈도 벌고 새로운 경험도 하고. 당시 그것을 위해서는 아무리 생각해도 오로지 파독광부 모집 밖에는 없었다. 더욱이 서독이라는 나라는 전쟁을 치루고 다시 선진국으로 가던 선망의 나라가 아니었던가. 나는 오로지 이 일만이 내게 새로운 기회를 줄 수 있을 것이라고 확신했다.

아주 솔직하게 말해서 나는 당시 못 살던 내 고향 내 나라에서 살고 싶지 않았다. 그렇지만 언젠가는 내가 꼭 성공해서 다시 돌아와 이 나라를 위해 일을 하고 싶다고 마음 먹었었다. 하루하루 나는 스스로 이렇게 최면을 걸었다. 이 사회에 조금이라도 할만한 게 있을 것이라고 나는 굳게 믿으며 매일 같이 독일에 가는 꿈을 꾸었다. 나한테 어머님은 더 이상 신경쓰이지 않았다. 어차피 내가 성공해서 금의환양하면 그게 바로 효도이리라... 가물가물하지만 그때 나는 그렇게 생각했던 것 같다...

19,     서독 광부 응시 시험 다시보다..

그렇게 궁리만하던 어느날 다방에서 고등학교 친구와 약속이 있었다. 그 친구는 날 보자마자 야! 서독 광부 모집이 또 있다 라며 얘기를 꺼냈다.

그래서 서울 노동청에 전화를 걸어서 물어보았다. 이미 1차 시험은 치뤘었지만 다시 시험을 쳐야한다는 것과 바로 5차 파견으로 갈 수도 없고 6차 파견에나 포함될 수 있다고 했다. 그래도 그게 어딘가 싶어서 당장에 지원하기 위해 서울행 밤열차를 탔다. 결국 합겹하였고 신체검사가 남았다. 거기에서 통과되어야 모든 게 가능한 것이었다. 강원도 도계의 대한석탄공사 의무실에서 신체검사를 받아야만 하는데 여기가 바로 우리집이 있는 곳이 아닌가. 어머니가 알게 되면 모든게 또다시 물거품이었다. 내 모든 희망을 여기에 걸고 있었는데 말이다. 고민 끝에 노무과에 있던 한 선배를 찾아가 사실을 말씀드렸다. 한참을 고민하듯 아무 말이 없던 그 선배는 담배 불을 끄고 나서야 도와주겠다고 약속을 해주었다. 뛸듯이 기뻤다. 이게 바로 자식이던가. 나는 어머니의 피눈물에 대해선 전혀 신경쓰지 못했다. 어머니 저를 용서하세요.

20,     서독으로 가는 날만 기다리다,

결국 신체검사까지 모두 통과하고 이제는 소정의 교육기간은 수유리 교육장에서 언어교육을 받고, 서독으로 떠나는 일만 남았다. 그런데 떠난다는 것이 참으로 생각만해도 앞이 캄캄했다. 어머니에 대한 걱정보다도 어떻게 거짓말을 해야하는지에 대해서 말이다. 참으로 못난 자식이 아니었던가. 어머니! 저를 용서하세요...

21,     또 어머님을 속이다,

떠날 채비는 모두 끝났다. 나는 나의 친구와 상의하였다. 그 녀석이 한참 생각하더니 친구가 우리집에 가서 가방을 들고 나와서 다시 만나기로 한 것이다. 마침내 나는 친구에게서 가방을 받아가지고 즉시 서울행 열차를 탔다. 몰래 도망치는 것이라 인사는 커녕 빈안부말도 부모님께 드리지 못하였다. 열차를 타고 가면서 나도 모르게 눈물이 흘러 내렸다. 어머님을 속인죄는 이번 뿐이 아니었거늘, 그리도 눈물을 많이 흘렸는지... 떠나가는 불효막심한 자식놈은 어떻게 용서될것인지... 어떻게 용서를 빌어야 할 것이지... 그러면서도 난 믿는 구석이 있었다. 서독가서 꼭 성공하겠다고. 새로운 거 많이 보고 돌아와 당당하게 한국에서 성공하겠다고. 정말 될 것 같았다. 나는 다시 힘이 났다.

22,       독어 교육을 밧다,

벌써 청량리역에 도착하였다. 수유리로 가는 택시를 타고 언어 교육장에 도착하였다. 도착하자마자 노동청 교육관 지시로 성모병원에 가서 신체검사를 한번 더 받았다. 그리고선 독일어와 영어 언어교육을 4주간 받아야 한다고 했다. 어차피 외국에 나가는데 당연히 그 나라말은 배워야할 것이 아닌가.

4주간의 외국어 교육은 결코 만만하지 않았다. 하루 대여섯 시간동안 정말 머리도 어지러울 정도로 몰두했다. 하지만 막상 발음이며 문법이며 마음처럼 쉽지 않았다. 동시에 나의 마음 한 구석에 남아있는 어머님의 대한 죄송함도 나를 더 힘들게 했다. 그렇지만 나를 비롯해 같이 떠나게 될 동료들은 각자의 꿈에 젖어서 재미있게 생활하며 하루하루를 버텼다. 그 때가 나의 생애에서 아주 행복했던 때로 기억하고 있다.

23,    드디어 독일행 비행기를 타다,

1966년 7월 30일 김포공항. 잊혀지지 않을 그날이 찾아왔다. 280명을 태운 에어프랑스 비행기는 드디어 꿈에 그리던 독일로 날아올랐다.

동료들은 정말로 꿈에 젖었던지, 아니면 은연중에 그리움을 떨쳐버리고자 했던건지 비행기 안에서 노래도 부루고 춤도 추었다. 그러나 나는 그저 앉아서 잠만 청했다. 왠지 모든게 귀찮았다.

독일시간 아침 9시 경. 마침내 우리는 뒤셀도르프 Düsseldorf 공항에 도착하였다. 도착하자마자 우리를 기다리는 것은 광산회사 버스였다. 그 버스에 올라타고 1시간 정도 달려 어는 조그만 도시에 들어섰다. 아헨 Aachen 이라고 했다.

광산에서 높은 사람들이 우리를 마중나왔다. 먼데서 오느라 고생 많았다며 인사를 했다. 그리고는 배가 무지 고프던 차에 식당에 식사가 준비되어있다는 말에 우린 모두 너무나 기뻐했다. 정말 반가운 말이었다. 식탁에는 닭 반마리에 빵, 감자 튀김,야채와 여러가지 음식이 준비가 되어 있었다. 낯선 음식이었지만 정말 꿀맛나게 먹었다. 시장이 반찬이었는지, 아니면 우리가 이국에 있다는 사실에 흥분이 되어서인지 처음 먹어보는 독일음식은 정말 맛이 좋았다. 정말 잘 먹었다.얼마후 광산내에 재정을 담당하는 독일사람이 새로온

광산 근로자 에게 선불 500,DM을 지불 한다 나는 처음 독일돈을 만저보니

이게 꿈인가 생시인가 싶어 내다리를 꼬집어보았다,

그리고는 기숙사에서 편안한 시간을 보냈다. 여럿이 어울리면서 산책도 하면서 처음  마셔보는 독일 맥주도  맜셔가면서 달콤한 시간을 보냈다. 그렇게 첫 날은 지나갔다.

24,     독일 기숙사에 들어 가다,

우리는 약 3개월 동안 여기서 광부로서 실습교육을 받아야 했다. 안전교육 부터 광산 내에서 석탄을 캐는 기술까지 이 교육도 만만치 않았다. 하지만 우린 모두 불평이 없었다. 힘들겠지만 참고 열심히 하자고 서로들 격려하였다.

교육 3일 째 되는 날 나는 두 명의 동료들과 함께 아예 전셋방을 구해 이살를 나왔다. 회사에서Mariadorf시 Höngen지역에 있는 일반 가정집을 알아봐 준 것이었다. 교육장까지는 버스로 한 30분 정도  걸리는 곳이다.

집주인인 노부부에게 인사를 하고 이층에 올라가 보니 침대가 있는 방이었다. 내 생전에 처음으로 침대에서 잠을 자게 되는 것이었다. 이것도 정말 꿈만 같았다.

식사는 우리가 직접 해먹어야 했다. 하지만 우선 밥을 하려면 밥솥이든 냄비든 뭐든 있어야 하는데 집에는 그런것이 전혀 없었다. 우리는 필요한 물건들을 사기위해 백화점으로 나가보기로 했다.

25,     독일말을 못해 취사 도구를 못사다,

그런데 우리중에는 독일말을 할 줄 아는 사람이 한 명도 없었다. 큰 고민이었다. 한독사전을 보고 필요한 물건이름을 찾아 하나씩 적기 시작했다. 어느 정도 필요품들이 적히자 우리는 무조건 백화점으로 향했다.

결국 백화점에는 들어섰는데 어디 한국에서 사용하는 냄비 같은 것들을 찾을 수 있는지 알 길이 없었다. 아무리 돌아다녀도 전혀 보이지를 않는 것이었다. 더욱이 밥해먹을 쌀도 찾지 못하자 우리는 고픈 배를 쥐어짜며 어쩔줄을 몰라 했었다.

그때 마침 한 독일 아주머니가 우리를 도와준다고 하는 것 같았다. 친절한 얼굴로 우리에게 무어라 말을 건냈다. 그러나 무슨 말을 하는지 알아야 도움을 청하고 도움을 받든지 할 것 아닌가. 우물쭈물 하고 있는데 그 아주머니가 우리 눈치를 보더니 종이를 가리켰다. 그리고는 그것을 보더니 우리더러 따라오라는 시늉을 했다. 쭈욱 따라가다 보니 냄비도 있고 쌀도 있었다. 얼마나 기뻤으랴.

그런데 난관은 또 있었다. 우리가 한국서 먹는 맛지고 윤기나는 쌀이 아니고 길게 생기고 다 헤쳐지는 알랑미였다. 다른 쌀 종류는 없냐며 손짓 발짓 다 해서 물어봤는데 결국에는 없다고 했다. 어쩔 수 없이 그거라도 사가지고 와서 끼니를 해야했다.

26,    알랑미쌀로 밥을 지어 먹다,,

알랑미로 밥을 지어서 돼지고기로 찌게를 만들어 먹기로 했다. 그런데 아뿔사… 그 중요한 고추장, 된장이 없는 것이다. 한국사람한테 이 두개는 당연한 것이 아닌가. 그런데 우리들은 모두 그 생각은 까맣게 잊고 있었다. 황당한 웃음을 지었다. 어찌됐든 당장에 나가서 살려고 하니 그것이 어디에 있을꼬. 아는 가게도 없고 파는 데도 없었으니…

어쩔 수 없이 소금하고 그나마 간신히 찾아낸 기꼬마라고 하는 일본 간장으로 찌게 간을 하였다. 찌게는 그럭저럭 완성되었다. 그런데 밥이 문제였다. 밥을 푸려고 하자 잘 퍼지지도 않았다. 풀기가 없어서 날아다녔다. 하는 수 없이 찌게 따로 밥 따로 먹었다. 게다가 밥은 조금식 대강 떠 먹다가 나중에는 물에 말아서 물마시듯 홀짝 들이켰다. 이것이 우리가 해 먹은 첫번째 식사였다.

27,     독일 돈을 쓸줄 몰라 골탕 먹던 일,

교육은 교육대로 열심히 받았지만, 맛나게 해 먹을 반찬거리며 국거리 찌게거리가 없어 대강 먹고 살다보니 배는 배대로 고팠다. 참말로 난감했다. 돈이 있어도 제대로 사 먹지도 못했다. 독일말도 아직 서툴어 안 통했고 독일 돈의 가치가 얼마나 되는지도 제대로 알 수 없어서 우리는 그저 망설이기만 한 적이 많다. 말 그대로 고통이었다. 물론 외국에 나와서 기꺼이 고생한다는 각오로 왔건만...

한 일주일이 지나자 요령이 생기기 시작했다. 말은 못해도 필요한 것들은 그런대로 몸짓으로 해결하기 시작하고 눈치도 많이 늘었다. 하지만 실제로 독일어를 유창하게 해야한다는 절대적인 필요성을 깨닫기 시작했다. 제대로 말을 할 줄 알아야 내가 여기서 발을 붙이고 무엇이든 할게 아닌가 말이다. 어느 누구에게도 어떤 이유를 막론하고 말이다.

28,     지하 2000m 에서,

한참 독일어에 재미를 붙이며 몇 일을 보냈다. 이제 우리를 기다리는 것은 본격적인 강도 높은 교육이었다. 이제부터는 지하 2000m에서 3개월 간 교육을 받은 다음 본격적으로 일하게될 광구로 배치를 받게 되는 것이다.

교육체험은 진짜 생지옥이었다. 그 깊은 지하의 바람과 뜨거운 강도가 굉장하였다. 안경과 마스크를 쓰지 않으면 도저히 앞을 분간할 수도, 제대로 눈을 뜰 수도 없고 뜨거운 바람은 세게 불고 너무 더워서 호흡마저 불가능하며 실제로 작업을 멈추고 서 있어도 내 몸 속으로는 땀이 뻘뻘흘러서 인간으로서는 차마 볼수없는 괴물들로 변했다.

더 미치는 것은 내가 쓴 안경과 마스크 속에 탄 가루가  땀이 나서 앞에 뿌옇게 열이 차오르면 더이상 일을 할 수가 없었다. 너무나 불편했다. 벗지도 그렇다고 계속 쓰기도 어려운 상황… 지금도 가끔 그 때 꿈을 꾸기도 한다.

29,     서로 잡고 울며 대성통곡 하다,

굴 속에 박힌 석탄을 긁어 떨어뜨리는 호벨이 굉음을 내며 서서히 한번씩 지나갈 때마다 바람에 날리는 탄가루는 안경 위로 두껍게 차올랐다. 당장 보이지 않으니 닦아내야하는데 손에 낀 장갑도 땀으로 흠뻑 젖어있는 상태라 안경을 닦아도 마치 진흙을 바른 것 처럼 더 지저분하고 질척였다. 도저히 참을 수가 없었다. 나와 몇몇 동료들이 마침내 안경과 마스크를 벗어 신경질을 내며 내팽개쳤다.

오, 하나님… 그 결과는 정말 말로 설명할 수가 없었다. 눈을 뜰 수도, 숨쉬고 말 할 수도 없었다. 눈 속으로 빨려들어오는 그 탄가루와 온도는 40도 바람은 50km나 빨르고  뜨겁기까지 했다. 울고 싶어도 울 수도 없었다. 동료들에게 뭐라고 도움을 청하고 싶어도 시끄럽고 다들 전전 긍긍하느라 그 어떤 이도 서로 봐줄 엄두를 못냈다.

한술 더 떠서 마이스터라고 불리는 교육감독관은 고래고래 소리를 지르며 - 들리지도 않았지만 -  우리에게 삽으로 탄을 뿌리며 더욱 혹독하게 굴었다. 심지어 삽을 가지고 때리며 발로차면서 되지색기들, 일도 못하는 개색기 들이라고까지 악을 쓰면서 삽으로 탄덩어리를 퍼서 던지며 욕 만 하고있다.

30,     철 동발로 Stempel 치다,

천장과 지반을 지탱해주는 스탬펠이라는 것이 있는데 무게가 36킬로였다. 그 스탬펠들을 지탱하기 위해 연결하는 카페라는 것은 길이가 보통 1미터에서 1미터 30센치였는데 23킬로 정도였다.굴속에서 이 무거운 쇳덩이들을 평균 30개씩 설치하며 앞으로 나아가야했다. 천장과 지반이 낮은 곳에서는 쪼그리고 앉아 이것들을 설치해야했는데 목이며 허리며 온 몸이 쑤시다 못해 꺼져버릴 것만 같았다.

독일인이나 외국에서 온 다른 광부들에 비해 체구도 작고 힘이 약한 우리들은 일단 그 무거운 장구들을 운반하기 조차 힘들어 했다. 그래서 마이스터나 다른 외국노동자들한테 까지 수시로 비웃음을 당했다. 당장은 참아야했다. 우리가 제대로 배우고 숙달되면 우리를 더이상 우습게 보지 않으리라…

31,     마이스터 횡포,

어느날 한국사람들만 광구에 들어갔다. 12명이 들어갔는데 이 중 두 명씩 한 조가 되어 스탬펠을 설치하고 카페를 걸게되었다. 평균 30개를 설치하며 나아가야하는 우리들은 한 두개 설치하고 나서 이미 지치고 힘이들어 도저히 진도가 더 나갈 것처럼 보이지 않았다.

그 때, 마이스터의 더러운 욕설과 횡포가 시작되었다. 탄 덩어리를 마구 던지며 우리들을 재촉했고 우리는 우리대로 열심히 했지만 이게 어디 하루아침에 되는 일인가. 덥고 지치고 눈 못 뜨고 숨 못 쉬고… 허리와 어깨의 힘은 벌써 다 빠지고… 그때 어디서 누군가가 훌쩍거리기 시작했다. 갑자기 모든 작업이 끝난 것처럼 조용해졌다. 그러더니 우리 12명은 하나씩 하나씩 훌쩍거리기 시작했다. 급기야 들고있던 카페며 스탬펠을 팽개치고는 서로 부둥켜 안고 울기 시작했다. 분해서 울었다. 서러워서 울었다. 우리가 왜 이 나라에 와서 이 생고생을 하는고. 그것도 빛도 없는 캄캄한 지하막장에서 짐승마냥 하루하루를 버텨야 하는고… 다들 울었다. 그렇게 서럽게 울었다.

앞으로 3년을 어떻게 버틸고… 이런데서 살다가면 우리 어머님 뭐라하실꼬… 그냥 마구 울었다. 날뛰던 마이스터란 인간도 가만히 있었다.

32,      처음 독일 돈 600 마르크 밧다,

이 일이 있은 후부터 우리는 더욱 단합하게 되었다. 낯설고 험한 곳에서는 서로 위로하고 격려하는 것 만이 살 수 있는 길이었다.

우리가 한 달에 타던 돈은 독일돈 600 마르크였다. 많은 동료들이 이 중 생활비로 아주 조금만 남겨두고 대부분은 한국으로 송금하였다. 아마도 당시 환율로 1600 대 1,이었을 것이다. 떠벌리고 다니지는 않았지만, 송금하고 얼마남지 않은 돈을 가지고 살면서도 우리는 한국에 있는 가족들과 더 나아가 잘 살게 될 국가를 생각했다. 금방 나타나지는 않겠지만 송금할 때면 늘 뿌듯하고 자신감에 차 올랐던 적들이 기억에 떠오른다.

그러나 타향살이, 더욱이 외국에서의 낯선 생활이 젊은 우리들에게도 가끔은 못 참을 만큼 적적하게 느껴지기도 했다. 이럴때면 가끔 우리는 작업을 마치고 시내에 있는 술집이나 디스코장으로 향했다. 맥주도 마시고 춤도 추면서 피곤함도 풀고 가끔은 독일 아가씨들과도 자연스럽게 사귀면서 하루하루 독일어도 더욱 늘기 시작했다.

33,     춤방에서 패싸움 하다,

그러던 어느 날이었다. 하루는 춤방에서 패싸움이 일어 난 것이다. 한국동료가 터키노동자들에게 몰매를 맞고 있는 것을 발견하고 한국인들이 이를 돕기위해 뭉친 것이었다.

맨 처음 빌미가 된 친구는 독일에 온 지 얼마 안 되었는데도 능력좋게 독일여자 친구를 사귀었다. 싸움이 일어난 날에 그 친구는 여자친구와 맥주를 마시며 안되는 독일어로 무언가 열심히 설명하며 웃고있는데 웬 터키인이 갑자기 다가와 그 여자를 억지로 끌고가며 춤을 추기를 강요했다. 단연코 거부했던 그 여자친구를 터키인은 뺨을 때리자 이를 본 한국동료가 만류하며서 서로 싸움이 시작되었다고 한다. 그러자 순식간에 주위에 있던 터키인들이 전부다 그 동료를 발로 차고

때리며 온통 피투성이를 만들어 버린 것이다.

34         ,우리는 패 싸움에서 이기다,

,

당시 우리는 약 30여 명이었는데 터키인들은 거의 100 여 명 정도였을 것이다. 불행 중 다행으로 우리 중에는 유독 격투기 운동을 한 동료들이 많았다. 우리는 기술적으로? 위기를 모면하고 있었다.

하지만 워낙 수적으로 우리편이 모자라다 보니 곧 터키인들에게 둘러싸이고 말았다. 이때 어떻게 알고 왔는지 어느새 기숙사에서 자고 있던 한국 동료들까지 다 합세하게 되어 상황은 다시 역전되었다. 물론 싸움은 겉잡을 수 없이 커져버렸다.

위험을 느낀 터키 노동자들은 서서히 발을 빼고 도망가기 시작했지만 상황의 심각성을 느낀 우리동료들은 눈에 더욱 불을 켜고 이 놈들을 치기시작했다. 그 동안 쌓였던 무언가가 터져버린 것이었다.

35,      독일 경찰서로 끌려 가다,

한참 후에야 현장에 나타난 독일경찰들은 한 50명 이상었을 것이다. 그들은 이유를 묻지도 않고 무조건 우리를 다 경찰서로 연행 해갔다

우리들은 여전히 분노하고 있었지만 이미 크게 저질러진 일이었으니 무척 난감하기도 했다. 그때 마침 춤방을 운영하는 주인이 당시 상황을 설명하고 애초에 우리의 잘못이 아니었음을 해명해 주었다. 상황은 매우 심각했지만 경찰서장은 모든 일을 정리하고 우리들은 훈방되었다. 우리 친구들 중 6명은 병원에 실려가야만 했고 가볍게 부상을 입은 친구들도 제법되었다. 하지만 그 때 그 자리에 있던 터키인들은 아마도 수 십명이 병원에 실려 갔던 것으로 분명히 기억하고 있다.

36,     교육항에서 나오다,,

이날 이후로 우리들은 모두가 조심 또 조심해야 했다. 혹시 보복이라도 있으면 더욱 위험해지고, 앞으로 이런 일이 또 일어난다면 이것은 우리가 독일에서 머물지 못하게 될지도 모른다는 불안감 때문이었다. 밤에는 절대로 혼자 다니지 말고, 행여 무슨 일이 벌어지면 즉각 서로에게 연락하기로 하였을 정도였다.

3개월 교육기간 동안 내내 우리는 이렇게 경게하면서 지냈다. 다행스럽게 더 이상의 사고는 발생하지 않았다. 교육도 모두들 무사히 마치고 실제 광산으로 떠날 날이 기다리고 있었다.

물론 배치받게 될 항은 같은 광산지역 내의 교육항과 인접해 있어서 다른 도시로 떠나는 것 처럼 설레지는 않았지만 실제로 일하게 된다는 생각에 나름대로 긴장되고 걱정도 되었던 게 사실이다.

37,    교육 끝나고 본 항으로 배치를 밧다,

배치받는 날 아침이었다. 유난히 햇빛도 좋고 그날따라 왠지 기분도 아주 좋았다. 동료들은 각 항으로 실전 배치를  받으며 투덜거리기도하고 또 누구는 잘 되었다며 연실 웃고 있었다. 대부분 동료들은 각 항에서 우리가 알고 보통 알고 있는 말 그대로 광산일을 하게 되었다. 지하 2000미터의 굴 안에서 스탬펠 치고 카페를 걸고 그 안에서 석탄가루와 씨름하며 종일 땅 속을 헤집어야하는 일이었다.

그러나 나는 그날 운이 좋았던지, 내가 배치받은 12 번 항의 총감독이 나를 잘 보았는지 내게 다가와서는 사무실에 들어가서 기다리라고 했다. 한 10.분 지나서 날보고 따라 오라고 해서 가보았다.

38,      총 감독이 나를 잘 봐주다,

내가 도착한 곳은 지하 2000미터 12항 입구의 한 작업장이었다. 그 곳은 주로 이미 굴 안에서 밴드를 타고 나오다가 넘쳐서 떨어지는 석탄들을 정리하며 퍼 올리는 일을하는 곳이었다.

어느 외국동료가 그 일을 하고 있었는데 그 사람은 작업할 시간에 잠을 자고 있다가 그만 이 총감독에게 들키고 만 것이었다. 이미 몇 번 일이 있어던 모양이었다. 총감독은 떨어지는 석탄을 나더러 퍼 담으라고 시키고는 그 사람을 데리고 다른 항으로 가버렸다. 이게 앞으로 3년, 아니 연장해서 생활한 1년까지 합쳐 모두 4년 동안 내가 맡게될 보직이 된 것이다.

39,     홀란드의 한국 식품점,

다른 동료들에 비해 편안한 작업을 맡게된 나에게 동료들은 부러움과 시샘을 보냈다. 지금 생각하면 내게 참 좋은 운이 따랐다고 밖에 볼 수 없다.

아무튼 다들 잘 적응해서 생활하면서 교육항에서 보다 훨씬 안정적으로 정착하기 시작했다. 그 사이에 우리는 홀란드의 한국인 상점에서 고추장이며 된장 등 한국식품들을 구할 수 있었다. 얼마나 다행인지…

거기에다가 한국에서 독일 올 때 다들 한 꾸러미씩 들고왔던 마늘을 첨가하여 이제는 아쉬운대로 한식으로 먹을 수 있게 되었다. 참 많이 발전한 것이다.

그런데 한국음식, 특히 된장에 마늘에… 이 정도면 특유의 한국적인 냄새를 상상할 수 있지 않은가! 가끔은 이 냄새가 문제를 일으키기도 했다.

40,     아헨 시로 구경가다,

독일은 당시 한국과 달리 금요일 오후부터가 주말이었다. 우리는 같은 방에 있던 친구들과 함께 아헨 Aachen 시내로 구경을 가기로 했다.

한국에서 교육받을 때 우리가 독일에서 외출하게 되면 꼭 넥타이에 양복을 입고 나가라고 배웠다. 그래서 그 날도  잘 차려입고 밖으로 향했다.

물론  우리는 정말 신명나게 “한국식“ 밥과 국을 해서 먹고 즐겁게 버스 역으로 나갔다. 잠시 후 버스에 올라타고 몇 분을.가다보니 무언가 분위기가 이상했다. 우리는 좌석이 없길래 모두 서서가고 있었는데, 어느새 앉아있던 사람들이 자리를 하나씩 둘씩 내주는 것이었다.

그 때 우린 다 같이 입을 모아 말하면서 생각했다. 역시 독일사람들이 젠틀맨이다. 역시 선진국사람들이다. 우리같은 외국인 들이 타고 서서가니 이렇게 자리를 내어 주는구나.. 뭐 이렇게 생각했다.

41,    마늘 먹고 뻐스않에서 쪽겨나다,,

우리는 다 같이 그 자리에 앉았다. 그런데 한 십분 지났을까? 버스가 다음 역에 정착하자 어느 독일 할머니 한분이 올라탔다. 그 할머니는 올라타자마자 코를 막으면서 뭐라고 떠들어대는 것이었다.

당시엔 잘 몰랐는데, 그 할머니가 했던 말이 이 버스 안에 왠 돼지새끼들이 탔는가 하며 신경질을 내는 것이었다. 또 그 할머니는 우리쪽에 와서는 코를 씰룩거리고 손을 내저었다. 급기야 버스 운전수에게 가더니 당장 저 돼지들을 내려놓으라고 하는 것이었다. 정차역도 아직 멀었는데 말이다.

더 황당했던 것은 그 버스운전사도 기다렸다는 듯이 우리더러 내리라는 시늉을 하며 버스를 세웠다. 한마디로 우리는 떠밀려서 쫒겨난 것이다.

이럴수가 있나.낫설고 물서러운 외국 땅에서 까지 뻐스 않에서 쪼겨나는

가련한 신세가 되었으니 말이다.

42,     택시 운전사까지도 우리를 내치다.

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내려서는 한참동안 아무말 없이 우리들은 서 있었다. 너무나 어처구니 없고 호소할 곳도 없었다. 기가 막힐 뿐이었다. 우리는 서로 쳐다보고만 있다가 내가 말을 걸었다. 어떡하면 좋을지.

우리는 사실 그때까지만 해도 우리한테 그렇게 별난 냄새라 나고 그게 그 사람들을 그 정도로 불쾌하게 했으리라고는 생각을 못하고 있었다. 설사 그렇더라도 정말 우리가 쫓겨나기까지 했어야했는가!

두 친구는 말이 없이 먼 곳만 바라보고 있었다. 이왕에 아헨시 구경을 나왔으니 보고는 가야하지 않겠냐고 나는 다시 입을 열었다. 그제서야 친구들도 입을 떼며 그러자고 했다.

우리가 계속 가기로 결정하자마자 때마침 택시가 다가왔다. 그 택시를 세우고는 우리 셋은 올라탔다. 아니그런데이건또뭔경우란말인가!얼마가지도않았는데택시운전수가차를세우면서내리라고하는것이었다.

43,    외국인의 서름,

나는 너무나 어이가 없어 조금 알고 있던 모든 독일말에 손짓 발짓까지 섞어가며 열심히 이유를 따져 물었다. 그냥 당하고만 있을 수 없었다. 참말로 황당하기 그지없는 일이었잖은가!

급기야 나는 들고나온 포켓사전을 운전수 코앞에 들이대고 단어를 찾아가며 이유를 따지기에 이르렀다. 그 운전수 왈, 마늘냄새 때문에 더 이상 갈 수가 없으니 빨리 내려라, 만약에 그렇지 않으면 경찰을 부르겠다며 협박하는 것이 아닌가

...

44,       걸어서 아헨 시 까지 ,

우리들은 어쩔 수 없이 또 다시 내렸다. 버스에 이어 택시에서까지 내렸다. 외국인으로서 겪는 서러움이야 당연히 생각했었지만 의외의 상황에서 이런 기분을 느끼니 우리 자신도 무척 황당하고 화가났다.

정말로 눈물을 삼키면서 우리는 걸어서라도 아헨으로 가리라 마음 먹었다. 까짓 더 심한 일이야 생기겠는가며 오기로 걸어가 보기로 했다.

그러나 우리의 오기는 곧 바닥이 났다. 길이 끝이 보이지 않았다. 발은 부풀고 짓물렀다. 양말이 흥건히 젖었다. 익숙치 않았던 구두바닥에 피까지 터졌다. 더 이상 걸어갈 힘이 나지 않았다.

45,     그중에 좋은 사람도 있었다,,

길을 가던 독일사람에게 간신히 물어보고 얻은 답은 아헨시까지는 아직 20km 더 가야 한다는 것이었다. 거짓말 안 보태고 하늘이 정말 노랗고 땅이 꺼지는 것 같았다.

한참을 걷다보니 세차장으로 보이는 한 가게가 보였다. 우리는 그곳에 가서 점원 보고 발 좀 씻게 해달라고 부탁하였다. 의외로(?) 아주 상냥하고 친절하게 대해주는 그 독일사람은 그러라고 하면서 이유를 물었다. 그 사람한테 우리는 사전을 펴가며 우리의 일을 하나하나 설명했다.

46,     배가 곺아 식땅을 찻다,,,

얘기를 듣더니 도저히 이해가 되지 않는다며 우리의 분을 다독거려 주었다. 그러면서 우리를 도와주겠노라며 자기 차를 타고 아헨까지 같이 가자고 제안했다. 돌아올 때는 어떻게 할 생각이냐고 묻길래 우리는 서로 얼굴만 처다보고 말을 못하고 있었다. 그러자 껌이라도 사서 열심히 씹고 버스에 올라타라고 조언해 주면서 껄걸 웃었다. 우리도 모두 어색하게 웃고 말았다.

아헨 시에 우리를 내려준 그 사람은 우리더러 점심도 같이 먹자고 했는데 미안해서 우리는 정중히 사양했다. 그러고 나서 기분좋게 헤어졌다. 역시 이런 사람도 있고 저런 사람도 있기 마련인가 보다...

그 사람은 떠나가고 우리는 배가 고파 식당을 찾기 시작했다. 아마 오후 2시 가까이 됐었을 것이다. 우리가 여기저기 두리번 거리고 있자 어느 독일아가씨가 다가와서 우리에게 도움이 필요하냐고 물었다. 의외다 싶기도 했지만 우릴 도와준다니 고마울 따름이었다.

47,     식땅에서까지 우리에게 낫뿐 인상을주다,,,

그 아가씨가 알려준 식당으로 우리는 들어갔다. 더 이상 배고픔도 버티기도 어렵고 해서 무작정 들어갔다. 그리고는 전혀 알지도 못하는 독일음식 메뉴책을 쥐어들고 잠시 난감해하며 머뭇거렸다. 그러다가 마침내 그림설명이 있는 음식을 발견했고 그 중에서 제일 비싼것으로 주문했다. 배도 고팠지만 일단 돈값을 하리라고 생각해서 큰 마음 먹고 음식을 시킨 것이다.

한 십오분 정도되니까 주문한 음식이 나왔다. 그런데 이 역시 우리를 당황하게 만들었다. 그날 하루가 왜 그랬던지 원... 생전에 본 적도 먹어 본 적도 없는 음식이 나왔다. 지금 생각하면 당연히 그럴 수 밖에. 한국음식만 먹고 보다가 외국이란 데를 간 것이었으니.

지금에야 떠오르는데 그 음식은 지금 별로 비싸지도 않은 Jaegerschnitzel 예거슈닛첼이었던 같다. 한국판 돈까스와 비슷한 것이다. 그리고 웬 죽 – 스프였다 – 과 함께 한국의 국수볶음 같은 것과 기름에 튀긴 감자가 곁들여져 있었다. 양은 엄청 많아서 거의 열 사람이 먹어도 될 만한 양이었다.

48,     독일 음식 먹는 방법,,

무엇이든지 좀 알아야 면장을 하지 않겠는가. 도무지 모르니 원 답답하기만했다. 음식을 물릴 수도 없고... 가져가서 반만 달라고 할 용기도, 말도 안 되고...

먹기도 전에 이미 우린 질려있었다. 하지만 어쩌랴, 음식을 버리면 벌받는다고 배워온 우리네 생각에서 고스란히 다 먹어보자고 용기 아닌 용기를 내었다. 그리고 먹기 시작...

막상 먹으려니 이젠 순서가 걱정이다. 국수 먼저 먹는 건지 감자 먼저 먹는 건지, 아니면 같이 나온 죽이 먼저인지... 이 생각 저 생각, 이 눈치 저 눈치 다 보면서 독일사람들을 살폈다

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49,     독일 말을 몰라서 돈을 많이 주다,

그런데 우리 세 사람은 모두 얼굴이 홍당무가 되어 버렸다. 독일사람들이 우리를 빤히 쳐다보고 있었기 때문이었다. 낯선 동양인들이라 그랬는지, 아니면 음식을 앞에 놓고 어쩔 줄을 몰라하는 우리의 난감함을 눈치챘는지...

그래도 안 먹을 수도 없고... 서로 눈치만 보다가 내가 먼저 숟갈로 죽을 떠 먹었다. 친구들도 따라했다. 그리고 감자, 그리고 고기를 먹을 만치 자르고 나서 국수도 한 번 먹어보고... 독일사람들은 우리를 꾸준히도 보고 있더구만. 그래도 우린 먹다보니 용기가 났는지 더 이상 신경 안 쓰고 열심히 먹었다. 독일 사람들은 우리와 눈이 마주치면 피하고는 어느 새 우리를 다시 살펴보곤 하였다.

50,     음식을 너무 많이 시키다,,

그 와중에도 우리는 옆 식탁에 앉은 독일 사람들을 주시하며 어느 정도 따라하기도 했다. 한참을 그렇게 먹고나니 배가 그득해지는 것을 느낄 수 있었다.

그런데 접시에는 아직도 반이상 음식이 남아있는 것이 아닌가. 그렇타고 싸서 가지고 간다고 할 수도 없고 아깝다고 생각은 했지만 정말 어쩔 수 없었다. 특히 이 감자라는 것이 배를 금방 불리게 하는 것은 우리가 어릴적부터 쉽게 경험했던 것이 아닌가. 게다가 기름에 볶았는지 튀겼는지 아무튼 이것은 더욱 배를 부르게 했던 것 같다

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51,     거스럼 돈을 주지 않다,,

어찌됐든 우리 셋은 더 이상 먹을 수 없었다. 계산을 할 차례다. 직원이 계산영수정을 우리에게 가져다 주었다. 우리는 선뜻 100마르트 짜리 지폐를 내주었다. 사실 독일돈 계산하는 것도 서툴렀기 때문에 그냥 큰 돈으로 내밀었고, 그러면 알아서 계산하고 거스름돈을 받으리라 생각했던 것이다.그런데 그 직원은 돈을 받아쥐고는 아무 말도 그냥 가 버렸다. 옆 식탁 사람한테는 그 자리에서 계산을 하고 뭐라 얘기도 하며 잔돈을 내어주었는데 우리한테 와서는 그냥 돈만 받고 그냥 가버리는 것이었다.

잔돈 바꾸러 가는가 싶어 좀 기다려 보기도 했다. 그런데 시간만 자꾸갔다. 그래서 마침내 내가 그 직원을 불러세웠다. 그 사람은 고개를 갸우뚱하고 괜히 어깨를 올렸다 내렸다 하는 시늉을 하며 – 독일에서는 어떤 상황에 대해 잘 모르거나 이해가 안 될 때 혹은 „그래서 어쩌라구?“ 하는 식으로 자주 이런 행동들을 한다 – 우리 앞에 섰다

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52,      하로 하로 슬픔과 외로움을 느끼다,

나는 또다시 사전을 찾아서 단어를 내보이며 물었다. 또 단어를 종이에 적어 정산을 요구했다. 내가 문장을 – 엄밀히 말하면 몇 개 단어들을 나열했을 뿐이었다 그리고 문장 하나 하나 써 나가자 그 사람은 좀 놀라는 기색을 보이며 그제서야 거스럼돈을 우리에게 내미는 것이었다.

우리가 말 못하는 외국인으로서 거의 사기를 당할 뻔 한 것인지, 무시당한 것인지, 아니면 그 사람이 정말로 잊은 것이었는지 난 아직도 잘 분간이 가질 않는다. 분명한 것은 내 권리는 내가 스스로 찾아야 한다는 것이다. 힘들어도 내가 직접 무언가 행해야한다는 것.

이날 일은 이후 내가 독일에서 겪게되는 불합리나 서글픔, 또 가끔은 우리를 분노하게 만드는 상황들을 극복하고 나를 지탱해준 유일한 좌우명이 된 아주 중요한 사건(?)이었다.

53,    아헨시 를 구경하고 돌아오다,,

아무튼 점심을 마치고 나서 좀 늦었지만 아헨시내를 천천히 구경하면서 시간을 보내고 다시 집으로 돌아갈 시간이 되었다.

집으로 돌아오는 버스를 타기위해 다시금 긴장하기 시작했다. 우선 우리는 목적지인 Mariadorf Höngen 으로 가는 버스를 찾기위해 살피다가 결국엔 종이에 써서 사람들에게 물어보기로 했다.

정거장 의자에 앉아계시던 할머니에게 우리가 적은 종이를 보이면서 물었다. 그런데 이건 또 어인 경우란 말인가! 그 할머니는 갑자기 우리에게 침을 뱉으면서 화를 내며 너의 나라로 다시 가라고 소리를 지르는 것이었다 (나중에 집에와서 들은 바를 통역하는 분께 물어서 알게되었다).

우리는 아무 영문도 모르고 젊은 여자에게 다시 물어보았다. 그 여자는 다행히도 우리에게 버스번호를 알려주었다. 그러면서 Höngen역에서 내리라고 하면서 한마디 덧붙였다. 그 할머니는 아마도 나치시대 사람이 기에 외국사람들을 보기 싫어한다는 것이었다. (우리는 ’나치’(Nazi)‚ 외국인’(Ausländer), ‘증오’(Haß), ‘아마도’ (vielleicht)  등의 단어들로 말뜻을 이해할 수 있었다.) 또 한번 놀라지 않을 수 없었다.

54,      점 점 독일 생활에서 불앙감을 느끼다,

우리는 아무말도 못하고 버스에 올랐고 집까지 무사히 도착할 수 있었다. 사들고 온 독일 맥주를 마시면서 한동안 우리는 서로 말이 없었다. 지금까지 참 좋은 맛으로 먹던 이 맥주가 오늘은 목구멍으로 잘 넘어가지도 않는 것 같았다. 참으로 긴 하루였다.

한 친구가 말을 하길, 우리가 무언가 잘못 생각하고 독일에 온 것 같다고. 음식냄새야 우리가 주의하면 된다고 해도 나치에 대한 혹은 나치의 잔재라고 해야하나? 아무튼 오늘의 마지막 경험은 왠지모를 불안감을 주는 게 사실이었다.

물론 지금도 간혹 나치잔당들이 조금씩 활동은 하고 있다고들 하는 소리를 듣고는 있지만, 그렇다고 위협을 느끼거나 그것 때문에 독일에서의 생활을 불안해 할만큼 걱정거리라고는 보이지 않는다. 그럼에도 1960년대 당시만 해도 분위기는 어쩐지 좀 달라보였다. 그날 이후에도 광산에 근무하던 동료들 뿐아니라 외국동료들에게서도 이에 대한 경험담들을 적지 않게 들을 수 있었던 걸 보면 말이다…

55,      다시 만나자 !! 항에 들어가기전에 인사,(Glückauf!)

그럼에도 우리들은 이제와서 다른 결정을 할 수 없었다. 한국에 있는 가족을 부양을 위해 여기까지 온 친구들은 특히나 말을 아꼈다. 우리가 아무리 고민한다고 해도 당장 바뀌는 것은 아무것도 없었다.

우리는  당장 내일 월요일부터 다시금 일하러 들어갈 굴속을 생각하며 부디 살아서 무사히 다시 나올 수 있게되기만을 기도할 뿐이었다. Glückauf! 무사히 위에서 -땅위에서- 다시 만나자는 이곳 광부들의 인사말이다. 우리도 이 인사를 서로나누면서 하루살이를 하고 있었다. 그날그날 부디 무사하기만을 고대하며 살았다. 우리는 그 때 정말 그렇게 살았다.

56,    어느덧 3 개월이 지나다,

항으로 들어가기 위해 우리는 보통 아침 6시에 일어나서 갈 준비를 한다. 아침밥은 시간도 없고해서 대강 빵 한 조각을 잼에 발라먹고 점심 도시락으로 빵 서너 조각을 따로 쌌다. 수통 두 개에는 차를 끓여 부어 가지고 나갔다.

교육항에서의 교육이 끝나고 다들 각 항으로 흩어져 본격적으로 작업을 하게 된 지 어느 덧 거의 3개월이 지나던 어느 날이었던 것 같다. 항에서 작업이 끝나서 승강기를 타고 지상으로 올라 와보니 나는 이유를 모르게 무언가 좀 이상하다는 느낌이 들었다. 주위를 둘러보니 별일없이 다들 제 할 일들을 하고 있었다. 나도 잠시 멈칫하다가 작업복을  벗고    목욕을 하러 들어갔다

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57,    광산에서 패 싸움 하다,

그 때였다. 우리보다 독일로 먼저 온 선배 한 사람이 헐레벌떡 뛰어오면서 한국 사람은 누구도 집에 가지말고 복도에서 기다리라고 한다. 분위기가 심상치 않았다. 이내 그 선배가 붉어진 얼굴로 입을 열었다. 항내에서 마로코 광부가 한국 동료를 얼마나 때렸는지 쓰러져있는데도 삽으로 계속 때렸다고 하는 것이다.

이런... 지난번 디스코장에서 있었던 사건 이후 또 다시 불상사가 일어난 것이다. 그것도 광산 내에서. 도저히 참을 수 없는 일이라며 그 선배는 분노했다.

58,    우리들의 분노와 어굴함!

왜 우리가 독일에서, 그것도 같은 외국인 광부에게 맞아야 하냐는 말에 우리 모두에게도 분노가 솟구쳤다. 지금은 비록 독일이라는 낯선 땅에서 광산근로자로 와 돈을 벌고 있게지만 그래도 우리는 자랑스런 대한민국 사람이고 한국에서 이미 배울만큼 배웠으며, 심지어 그 중에는 박사들까지 들어있다는 얘기에 한편으론 나라 탓도 했지만 다른 한편으로는 오히려 스스로 자부심을 가지고 있던 우리들이었다. 그래서 우리는 더욱 단합했었다. 그런데 이런 일이 터지고 만 것이다.

우리는 퇴근하려면 지나야하는 복도 계단을 차지하고 퇴근하러 내려오는 그 원인제공자를 기다리기로 했다. 퇴근하려고 나오는 사람들의 소리가 들렸다. 독일, 터키, 이태리, 스페인, 마로코, 유고, 그리스, 알바니아 등 요즘말로 하면 다외국적 노동자들인 그들 사이에서 우리 동료를 그토록 무자비하게 폭행한 그 인간을 찾기위해 더욱 혈안이 되었다.

다들 주먹을 쥐고 전투태세로 기다리고 있었다. 마침내 선배가 그 놈을 찾아냈다. 저기 오는 저 놈이다라고 소리치자 우리는 모두 그 방향으로 무조건 달려갔다

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59,    우리는 죽음으로서 싸웠다,

지금까지 잘 알려지지는 않았지만 각 항에서 겪었던 우리 동료들의 서러움, 은근히 우리 한국인들을 비하하고 무시하던 인간들에 대해 약이 오를대로 오른 우리들은 그 순간 모든 것을 포기하였던 것 같다.

우리의 돌진으로 놀란 사람들이 얼덜결에 우리의 주먹세례를 받기도 했다. 하지만 원인을 제공한 마로코 광부와 독일 광부  유럽인  얼굴 을  가진 그의 동료들은 우리의 집중표적이되어 나중에 거의 반불구가 된 우리 동료 못지 않게 두들겨 맞았다. 한 30분 정도 계속된 것 같다. 바닥과 계단에는 제법 많은 사람들이 쓰러져 있엇다. 우리도 힘에 부치다고 느낄 정도로 정신없이 싸웠으니 그 상황이란 이루 말 할 수가 없다

60,    분노와 저주.

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우리의 그때 행동을 여기에서 정당화하거나 변명하거나 미화하고 싶지는 않다. 나는 단지 그 때 우리의 그 젊디 젊은 피를 끓게했던 서러움과 분노와 저주만을 얘기하고 싶다. 그렇다고 그 어떤 동정도 바라지 않는다.

지금 나이가 들어 내 인생살이를 돌아보매 그것은 우리의 표적이 되었던 그 사람들한테만 국한된 것이 아니었다. 피 끓는 청춘이었던 우리 마음 속에 들어있던 못난 내 자신과 내 가족, 내 나라에 대한 어떤 기대와 원망, 실망... 뭐 그런 것들의 표출이었다고 할 수 있을 것이다.

61,    우리들의 용맹스러운 힘,

우리의 폭발은 겉잡을 수 없었다. 이왕 참극이 벌어졌으니 이왕 버린 몸... 옛말에도 있듯이 삼수갑산으로 갈망정 끝을 보자고 소리치면서 우리는 계단으로 내려오는 다른 외국 광부들까지 모조리 쳤다.

그러다 보니 시간이 제법 흘렀다. 더 이상 계단을 내려오는 사람도 없었다. 우리를 피해 뒷문으로 도망가는 몇몇 사람들도 보였다. 그 때 경찰이 오는 소리가 들렸다. 우리는 이미 지칠 만큼 지쳐있었지만 순간 우리의 존재에 대한 두려움이 갑자기 느껴지기 시작했다. 우리는 도망치기 시작했다. 만일 잡히게되면... 좀 전의 그 용맹스러움(?)은 더 이상 남아있지 않았다 옷은  완전히 피로  얼룩이  젓기에 상 하, 옷을

다  벗고  나니  알몸이다 빤츠 만 입고. 무조건 도망쳐야 했다.

62,    우리들의 동료 20명이 경찰에 잡혀 가다,,

나중에 선배들의 방에 몰래 숨어들어가 피묻은 빤츠  를 갈아입고 있자니 이 사건을 늦게 전해듣고 황급히 우리를 찾으러 온 동료들이 왔다. 들은 바로는 한국사람들 거의 20명이 잡혀갔다고 했다.

이제는 또 다른 현실이다. 불안감이 커지기 시작했다. 이 일로 자칫하면 우리 중 누구라도 쫓겨날 지도 모른다는 생각에서였다. 그게 혹시 나중에라도 나나 내 친한 동료들이 될지도 모른다는 생각에 더욱 머리는 무거웠다.

63,    20명 우리 동료들은 풀려났다, ,

사건 당일인지 다음 날인지는 기억나지 않지만 광산노조 지부장과 통역자, 경찰서장이 면담을 하였고 잡혀갔던 20여 명의 한국광부들은 풀려났다. 그러나 이것으로 사건이 해결된 것이 아니었다. 물론 사건빌미는 다른 쪽에서 제공했다지만 일이 이처럼 일이 커진 것은 전적으로 우리의 책임이었던 것이다.

그 사건의 발단은 항내에서 작업 중 한 마로코 광부가 한국인 광부에게 무어라 지시를 했는데, 호벨소리 때문에 너무 시끄러운 나머지 제대로 알아듣지 못하였는데 이게 그들에게 밉게보여 폭행이 시작되었다 한다. 하지만 웃긴 것은 그들이 한국인 광부에게 지시를 할 만한 지위가 아니었을 뿐더러 설사 그렇더라도 그에 귀기우릴 수 있는 상황이 아니었다는 것이다.

또한 더욱 억울하게 느꼈던 것은 우리가 평소 다른 외국 광부들을 업신여겼다거나 미워해서, 혹은 각 항내의 동료들과 화합하지 못한 채 우리 한국인들끼리만 잘났다고 행동했던 적은 없었다는 것이다. 대부분은 서로 힘을 합하여 일하여만 했던 우리들이었고 그만큼 서로들 잘 지내고 있었다.

64,    약속 국가 멸시 분노,,,

그렇다면 결론은 무엇이겠는가? 웬 알려지지도 않던 약소국에서 온 인간들에 대한 멸시로 밖에 생각되지 않는다. 이를 여기서 더 이상 일기로 쓰고 싶지는 않다. 아무튼 그 때 그 일은 우리자신 속에 감춰졌던 왠지 모를 자격지심과 우리의 그 때의 젊은 피가 섞여서 터져버렸던 유감스런 사건이었다고 나는 단정한다.

어찌됐든 결국 한국 광부 3명이 한국으로 귀국조치되었고 7명은 루르지방 광산으로 전출되었다. 이것으로 이번 일은 마무리되었다. 그 이후에는 사건이라 할 만한 일들은 생기지 않았고 서서히 우리들 그날의 충격에서 벗어나 다시금 생활에 적응하여 살게 되었다. 그럼에도 아직까지 가장 씁쓸한 기억 중 하나로 계속 남아있다.

65,     나는 하임에서 나와 민간인 집으로 이사 하다, ,

나는 그런대로 독일 말을 제법할 줄 알게 되었다. 초창기 처럼 말을 못해 어려운점은 거의 느끼지 못했다. 나는 그래서 직접 여기저기 알아본 후 광산이 가까운 곳으로 다시 이사를 했다. 그 집에 들어가고 보니 마침 한국 광부 선배 세 사람이 살고 있었다. 많은 위로가 되고 또 심심하지 않을 것 같아 다행이었다.

그러나 유감스럽게도 이 선배들은 방을 전세내고 밤새 노름에 정신이 팔려있었다. 처음엔 타국에서의 무료함이나 외로움을 이런 잡기들로 풀려나보다 하고 생각하였다. 그래서 수날을 참았다. 하지만 이는 단순히 무료함을 달래는 차원이 아니었던 것이다. 내게도 큰 부담이 되었다. 결국 이를 참다못한 나는 선배들과 다투고는 또 다른 방을 알아보기로 하고 짐을 쌌다.

66,     반가운 친구들을 만나다,,

통역을 맡아하시던 선배의 도움으로 나는 어느 토요일에 Setterich에 있는 기숙사에 들어갈 수 있었다. 방에 짐을 풀고 낮잠이 들었는데 누군가 나를 깨웠다. 눈을 뜨고 보니 같이 비행기로 독일에 온 친구들이었다. 너무 반가워서 껴안고 춤까지 추었다. 마침 토요일이고 해서 우리는 해후의 기쁨을 더욱 누릴 수 있었다.

우리 셋이서 처음으로 기숙사에서 점심식사를 하고 있는데 한 친구가 쾰른에 있는 간호원(사) 기숙사를 한번 가보자고 했다. 찾아 가서 밥도 얻어 먹고 친구도 사귀면 좋지 않겠냐며 분위기를 띄웠다. 옆방 선배 한 명은 차도 있으니 얻어타고 갈 수 있다고 하면서... 그 친구는 벌써 두 번이나 가 봤단다.

67,     처음으로 한국 광부 와 간호사 결혼,,

그래서 우리는 오랜만에 만나 기분도 좋은 마당에 호기심도 나길래 나가보기로 결정했다. 사실 지금까지도 당시 광부로 온 많은 동료들과 간호사들이 결혼해서 잘 사는 쌍들이 아주 많다. 당시 혼기에 들어선 우리들도 아마 그런 것을 은연 중에 꿈꾸었을지 모른다.

처음으로 간호사 기숙사란 데를 가 보았다. 당시 그곳은 수녀님들이 관리하는 여자기숙사라고 기억하고 있다. 그래서 일단 남자들은 기숙사에 들어갈 수가 없었다. 들어갈려면 친척이라고 하는 수 밖에는 없었다. 다행히도(?) 두 번이나 가 봤던 친구가 친척이라 하고 과감히 들어갔다. 왠지 의심을 품은 듯한 한 수녀님이 우리를 계속 주시하고 있었지만 제지는 당하지 않았다.

68,     처음으로 우리는 간호사들과 하로를 즐겁게 지냈다,

30분이 지나고 한 시간이 다 지났는데도 들어간 친구는 나오지 않았다. 내심 오늘은 안되는가 보다하며 좀 실망하려던 차에 멀리서 그 녀석 모습이 보이기 시작했다. 그리고 그 뒤로 한국 간호사 네 명이 따라 나오고 있었다. 먼저 알고 있었는지는 모르겠지만 아무튼 그 친구는 정말 재주 좋은 놈이라고 우리들끼리 속삭였다.

그 수녀님이 우리를 또 쳐다보았다. 눈치를 살피면서, 그럼에도 우리는 무사히 아가씨들을 모시고(?) 나올 수 있었다. 우리는 즉석에서 미팅을 하게된 것이다. 나는 한국에서도 못해봤던 것을 독일땅에서, 그것도 독일아가씨도 아닌 한국아가씨와 마주하게 된 것이다.

69,     외로운 이국땅에서

우리는 간호사들과 서로 인사를 나누면서 서로 예쁜 간호사 옆으로 다가서려고 은근히 신경을 곤두세우고 있었다. 그런 중에 한 간호사가 내게 악수를 청하면서 언제 독일에 왔느냐고 물었다. 1966년이라고 말하니 그 아가씨도 같은 해에 왔다면서 무지 반가워했다. 외로운 이국땅에서 서로 잘 지내보자며 환하게 웃어주었다. 방문하기 전에 미리 전화를 주면 점심이나 저녁밥까지 준비해서 같이 먹자면서. 참으로 고맙고 기분도 좋았다.

70,   ,  하모니카 를 불면서,

그날 우리는 근교의 잔디밭에 나가 오랜만에 회포를 풀며 한국얘기며 독일생활 얘기를 하며 위로와 응원도 해주었다. 내가 가져간 하모니카를 불며 어색하지만 춤도 추고 그간 일 년 이상 중노동하면서 힘들고 괴롭고 외로웠던 일들을 다 잊어버리고 하루를 보냈다.

그녀들과 헤어지고 다시 기숙사로 돌아오려니 마치 군대에서 휴가나왔다가 복귀하는 심정이었다. 나도 모르게 자꾸 한숨만 나오는 것이... 돌아오는 월요일이 참으로 싫었다. 이성을 떠나서 그래도 이런 좋은 벗들을 또 다시 만날 수 있으리라는 생각에 간신히 한숨을 억누르며 우리는 기숙사로 돌아왔다.

71,      정신 없이 일하다,,

지난 토요일의 휴유증인지는 몰라도 월요일 아침은 참 지뿌등했다. 아침 빵도 뻑뻑해 넘어가지도 않았다. 먹는둥 마는둥 하다가 작업장으로 향했다. 자꾸만 힘이 빠져나가는 것만 같았다. 그런데 그날따라 왜그리도 석탄이 많이 쏟아져 내리던지… 석탄차가 지나면서 떨어뜨린 석탄들을 다시 퍼담는 일을 하던 나는 – 물론 다른 동료들과 비교해서 한참 쉬운 자리이긴 했어도 – 땀을 뻘뻘 흘리면서 정신없이 퍼담아야했었다.

아마도 하나님이 정신차리라고 그날따라 그렇게 일을 많이 시키셨나보다. 만일 그렇지 않았으면 나는 아마도 계속 토요일 오후의 배짱이 같은 모습만 떠올리며 계속 무료하게 하루를 보냈을지도 모른다. 어찌됐든 그것이 내 일이니 무조건 해야했다. 그게 내가 독일에 머무는 방법이니 어쩔 수도 없었다.

한참을 퍼담고서 잠시 허리를 펴 땀을 닦는데 뒤에서 누군가가 내 머리를 툭쳤다. 얼마 전에 험악한 일을 겪은지라 나는 순간 긴장하면서 뒤를 돌아봤다.

72,      총 감독이 나를 초대하다,,

뒤를 돌아보니 항 총감독이 웃으면서 말을 건냈다. 당시 아마도 거의 50살 가까이 들었던 총감독은 나를 아주 잘 보아주었다. 그날도 열심히 일하고 있을 때 딱 맞추어 내 뒤에 와 있던 것이었다. 이것도 운이 좋다고 해야할까요.

다름이이 아니라 이번 토요일 오후 2시에 자기집에서 점심을 먹자고 초대를 한 것이다. 딴 데로 가지말고 꼭 기다리고 있으면 데릴러 오겠다고 하였다. 사실 간호원 기숙사에 또 가려고 마음 먹고 있었는데 총감독이 꼭 오라니 어쩔 수 없었다. 퇴근하고 나서 친구들에게 그래도 못 간다고 하고 간호원 기숙사에 가겠다고 하자 다들 서둘러 말렸다. 독일와서, 그것도 감독한테 초대를 받았는데 뭔 볼일이 따로 있겠나며 오히려 부러워했다. 그러면서 의리를 생각해서 친구들도 이번 주는 기숙사에 안 가겠다고 약속까지 해주었다. 어린애같은 느낌이지만, 그때 그 놈들이 정말 멋져보였다. 무척 고맙기도 했다.

73,     무슨 선물 을 가지고 가야 할지,

벌써 금요일이 다 지나갔다. 총 감독집으로 가기로 했으나 어떻게 준비하고 가야할지 몰랐다. 그래서 이웃에 살던 통역을 찾아 가서 물어 보았다. 통역이 하는 말이 독일집에서는 여자들이 주인이다, 독일 여자들은 꽃을 아주 좋아한다고 말해 주었다.

꽃집으로 무조건 갔다. 한참을 망설이고 있는데 꽃집 아주머니가 도와주겠다며 다가왔다. 초대를 받았다고 하자 이런저런 꽃들을 모아서 보기좋게 포장을 해주었다. 거기에다 나는 한국에서 가져온 나무인형을 곁들여 가져가기로 했다. 한복을 입은 부부모습을 하고 있던 인형이었는데 내가 많이 아끼던 것이었다.

토요일 오후가 되어 선물을 들고 기숙사 앞에 나오니 벌써 차가 와서 나를 기다리고 있었다. 그런데 나를 마중나온 이는 감독의 딸이었다. 아마 당시 19살 정도 되었던 것 같다. 약 한 시간 정도 걸려서 드디어 감독집에 도착했다,

74,      독일 가정에 처음 초대 봤다!

내가 들어서자 마자 인사를 하고 꽃선물을 하자 아주머니는 아주 좋아했다. 내가 다 고맙게 느껴질 정도로 친절하게 잘 맞아주었다. 그러면서 세명의 자식들을 소개시켜 주었다. 나를 마중나왔던 첫째 딸부터 차례로 인사를 나누었다.

그러고나서 배가 고플텐데 밥부터 먹고 이야기하자면서 식탁으로 안내했다. 조금 얘기하다가 나는 가져간 선물을 총감독에게 건내었다. 그러자 갑자기 감독이 화를 내면서 호통을 쳤다. 나는 깜짝 놀라서 멍하게 앉아있는데 아주머니는 남편을 꾸짖는 것 같았다.

나는 영문도 모르고 어리벙벙해서 그냥 쳐다보고만 있는데, 그제야 아주머니가 이야기를 꺼냈다. 앞으로는 매일 놀러오라는 것이다. 그런데 선물 같은 것은 절대로 가지고 오면 안 된다는 것이었다. 부담도 될 뿐더러 이제 가족처럼 지낼 사이인데 그러지 말라고 하던 것이었다.

75,      외국 생활에서 행복을 찼다,

그 이야기를 듣고 나는 얼마나 고마웠던지 눈물이 나와서 어쩔 줄을 몰랐다. 아주머니는 나에게 손수건을 주면서 조용하게 웃고 있었다. 솔직히 말해서 나는 한국의 내 집에서 조차 그런 평안함을 느껴보지 못했다. 아니 어쩌면 행복에 겨워있을 때는 오히려 그 행복을 미처 깨닫지 못하는 경우가 많은 것 같다. 내 어머니와 있을 때는 그저 철부지 자식으로 복에 겨운줄도 모르고 내가 원하는 것만 해왔었다. 독일로 날아온 것 까지도… 그런데 타지에서 고생하면서 좀처럼 이런 게 행복한 삶인지 적지 않게 고심하던 차였는데, 마침 내가 초대받아 간 그날 바로 그게 행복이라고 느낀 것이다. 참으로 잊혀지지 않는 고마운 분들이었다.

76, 처음 독일 아가씨 차를 타다,

이제는 걱정하지 말고 주일마다 자기집으로 와서 같이 놀러도 다니고 이야기도 나누자며 위로해주었다. 너무 고마운 나머지 나는 그저 Danke, Danke란 고맙단 말만 되풀이했다.

같이 이야기 하다보니 벌써 늦은 저녁이 되었다. 자고 내일 가라고까지 말하며 아주머니는 호의를 베풀었지만 첫 대면에 그렇게까지 할 수는 없었다. 그래도 가야겠다고 하자 딸에게 기숙사까지 데려다주라고 하시는 것이었다.

기숙사 앞에 도착하자 그래도 나를 위해 수고해 주었으니 커피 한 잔 대접하겠다고 하자 딸은 기꺼이 응해주었다. 기숙사로 데리고 올라가 방으로 들어갔다. 그 때 방에 모여있던 친구들은 깜짝 놀라며 반사적으로 일어섰다.  그때 친구들의 얼굴표정과 모습들이 생각난다.

내가 다 늦은 시간에 아가씨를 데리고 들어오자 적잖이 놀란 것 같았다. 커피 초대를 했다고 하자 친구들은 서로 인사도 하기 전에 놀라 쳐다보며 서로 커피를 끓여 오겠다고 야단을 떨며 나가는 것이었다. 쑥스러워서 그랬는지 아니면 진짜로 흑심이 있었는지는 모르겠지만 아무튼 아름다운 독일아가씨에 대한 호감은 다들 있었던 것 같다.

77,     총감독 딸은 나를 자기 애인 이라고,

어찌됐든 나는 친구들과 함께 새로운 사람도 사귀고 독일어도 배울 겸 편하게 생각하며 이야기를 나누었다. 이제는 아쉽게도 갈 시간이 되었다. 배웅하러 우리들이 주욱 나오니까 그것 모습도 볼 만 했었을 것이다.

우리와 마주친 하우스 마이스터 – 기숙사 제반 시설을 관리하는 사람 - 가 벌써 애인이 생겼나며 장난치듯 물었다. 나는 아니라고 대답할려고 하는데 감독 딸이 갑자기 먼저 Ja!(얘) 라고 대답하는 것이었다. 내겐 좀 황당하고 놀라웠다. 그래서 어쩔줄 모르고 서있는데 감독 딸이 나를 보고 웃으면서 내 뺨에다가 키스까지 하였다. 정신이 더욱 멍해졌다. 그리고는 차를 타고 떠나면서 바이바이를 몇 번이고 외치는 것이었다,

.

78      아닌 밤중에 홍두깨,

친구들은 모두 난리가 났다. 아닌 밤중에 홍두깨라며 어느새 이렇게 진전이 되었냐고 물어서 나는 아주 진땀을 뺐다. 무지무지 쑥스러웠고 황당하기도 했다. 워낙 친한 친구들하고만 그렇게 인사를 한다고 들었었기 때문에 내 마음은 혼란스럽기까지 했다. 혹시 그 아가씨가 나를...

그런데 바로 그때였다. 하우스 마이스터가 복도에서 나를 큰 소리로 부르면서 전화왔다고 얼른 받으라고 한다. 빨개진 얼굴로 바로 뛰어가 전화를 받았다. 바로 지난 주에 만났던 그 한국인 간호사였다. 이런 오묘한 타이망이 또 어디있을꼬... 요즘 영화에서 보던 그런 장면인 것이다.

79,     간호사에게 초대 밭다,,

내용인즉 다음 주말에 만나 이야기도 나누며 시간을 보내자는 것이었다. 낭패다. 나의 마음은 그때 이미 감독집에 또 놀러가고 싶다고 정해진 상태였던 것 같다. 물론 방금 겪은 처음 경험하는 일이 있기도 했지만, 어머니 같은 사모님이 계셨기에 더욱 마음이 그쪽으로 쏠렸다.

잠시동안 말을 못하고 전화기만 붙잡고 있다가 나는 용기를 내어 당분간은 시간이 안 될 것 같다며 미안하다고 몇번이고 말했다. 내심 나도 그 간호사도 아쉬움이 남았었을 것이다. 지난 번 첫 만남에서 그리 마음이 잘 통했었기 때문에 더 그랬을 지도 모른다.

하지만 주중엔 무조건 중노동에 시달려야하는 우리 서로의 처지 때문에 짬을 내고 만날 수도 없는 노릇이었다. 한 쪽은 포기해야만 했다. 그 한국 간호사한테는 안 가기로 하고 주중엔 열심히 작업이나 하고 주말에는 총감독 집에 가서 독일사람들 이야기도 들으며 독일적인 것을 좀 더 익히자고 나름대로 합리화하며 애써 전화를 끊었다. 너무 너무 미안했다.

80,     감독 가족과 산으로,

그 이후로 나는 총감독 집에 주말마다 자주 가서 사모님과도 자식들과도 아주 친형제 처럼 잘 지내게 되었다. 막내 아들에게는 내가 할 줄 알던 태권도도 조금씩 가르쳐 주며 격 없이 지냈다.

그 딸과는 그리 진전(?)은 없었다. 처음 몇 번 만남 말고는 애초부터 나는 그 애 –당시 내 생각으로- 는 이성으로 생각하지 않게 되었다. 너무나 무섭고 엄한 아버지 밑에서 형제 없이 어머니하고만 살아왔던 나였던지라 이 가족이 내게 베풀어주는 것은 너무나 큰 행운이었다.

이것만으로 만족하고 싶었다. 솔직히 말해서 내가 그 딸과 어찌해보려고 했으면 가능했을 것도 같다. 하지만 나를 친아들 이상으로 잘 대해주는 감독과 사모에게 내가 그리하는 것은 예의가 아니라고 느꼈기 때문이었다.

항 내 작업에서도 감독의 사랑에 답하기 위해서라도 게으름 피우지 않고 더욱 열심히 일했다. 감독은 바쁠 때라도 꼭 들려 안부를 묻고 한 번씩 꼭 웃어주었다.

81,     독일 광산에 일년이 넘다,,

세월은 참 빠르게 지났다. 독일 광산에서 근무한 지 일년이 지나고 이년이 다 되어가는 시기였다. 아무것도 한 것도 없이 시간만 그저 지난 것 같이 허무하게 느껴지기도 했다.그레서 나는 옆 방에 잇는 친구

보고 심 심 한데  구경이나 가자  고  하니 즉시 갗이 가자고  하며  뒤를 따랏다 뒤를 돌아보니 전부

네사람이다  우리는  쓸 쓸 하고  고독 하기에  노래도 부르면서 시내 옆에 호수 를  한바큐 돌면서 마침 길가에  조그만 한 비어홀에  들어가서  맥주 한병을  마시고 나니까 아주  기분이 좋앗다 그레서

이차로  큰  맥주 집으로  갔다  그런데 우리가  맥주 홀에 드러 갈려고 하니까, 못드러 간다고 하면서

독일 사람이  우리 앞을  가로막는다  우리 네사람은  그사람들에게  맥주 한잔 만 마시고 갈테니 드러

가자고 했다  그런데  우리 말이  떨어지기도 전에  우리  멱살을 잡고 문박으로 밀면서 발길로 찬다

우리는  아무 이유도  었이  맞엇다  죄라면  맥주  한잔  사서 맜이겟다고  한죄 너무  어굴하다 이건아니다

82,     다시 터키 사람과 싸움을 하다,

하면서 나는 앞에 있는 놈을 돌려차기로 한방  날리면서 옆에 있는 놈 마저 밬치기로  KO,됬다 두놈이

쓸어져서  꼼짝을 못하니까  다른놈들은  다 도망 가고 없엇다 주인  되는  사람이 앞으로 나와서 는

미안  하다고  하면서  하는 말이 우리 맥주 집은 권투하는 선수들만 모여

마시는 집이라고 미안하다고 하며 무엇이 든지 원하는 데로 다주겠다고  하면서  정말 미안하다고 했다.

우리는 그후 어디로  가나 항상 조심 조심 했다 ,

독일말은 많이 늘어서 의사소통에는 어려움이 없었지만, 왜인지 독일 생활은 점점 어렵게 느껴지기만 했다. 앞으로 1년만 더 있으면 3년. 계약서대로라면 한국으로 돌아가야 하는 것이다. 그러나 한국에서 떠나올 때 가졌던 포부나 꿈은 이제 하루하루 무사하기만을 바라며 내 앞가림하기에 바쁜 현실로 바뀌었다.그러나 너무 고통스럽고 힘들고 외로웟다 하로살이란  이런 건가 싶었다.우리들의 생명이 얼마나 중요한가,

83,     귀국하는 야 연장하는 야,

하지만 그럭저럭 독일에서의 생활은 별 일 없이 잘 지나갔다. 그리고 어느덧 독일 온 지 3년이 되어가고 있었다. 한국으로 귀국 할 날이 다가오고 있던 것이다.  동안 빵값도 아껴가며 월급 중 많은 부분을 한국으로 송금해서 뭐라도 조그마하게 시작하면 될 것 같았는데, 이제는 막상 한국에서의 생활을 상상하려니 그 자체가 자꾸 더 부담이 되는 것이었다.

이 때 통역하던 선배가 하루는 내게 물어왔다. 귀국할 것인지 아니면 6개월 연장할 것인지. 나는 얼마간 고심하다가 차마 귀국결정은 하지 못하고 애써 6개월을 더 살아보겠다고 결심했다. 물론 그러기 위해서는 지금까지의 작업태도가 좋아야 한다는 전제조건이 있었다. 통역은 내가 지금까지 병가를 낸 적도 한 번도 없고 다른 외국동료들과도 사이가 좋아서 문제 없을 거라고 했다. 더욱이 나를 친아들 처럼 돌보아 주던 총감독이 배후에 있었으니... 결국에 나는 전혀 어려움 없이 6개월 연장해서 더 독일에 머물게 되었다.

84,     6 개월 연장 하다,,

산 넘어 산이었다. 6개월 연장은 되었지만 그동안 억수로 돈을 많이 벌 것도 아니요, 그렇다고 어서 빨리 한국으로 돌아가 뭐라도 하고 싶어 죽을 것 같은 마음도 아니었으니... 참으로 고심을 많이 했다. 그러나 그 때가 바로 나의 운명, 나의 인생의 최대의 전환점이었다는 것을 당시 나는 일찍이 깨닫지 못했다. 고심만 많이 했지 어떤 방책도 없고, 결정도 딱 하지 못한 채 하루살이 인생을 계속하고 있었다. 그럼에도 어찌됐든 하루 자체는 열심히 살아야지 하며 그날그날을 버텼다.

그러던 어느 토요일이었을 것이다. 아침을 일찍 먹고 거의 한 달 만에 총감독 집으로 꽃을 사들고 갔다. 아주머니가 맨발로 계단을 내려오면서 내아들 왔냐며 반갑게 맞이하며 껴안아주면서 왜 오랫동안 우리집에 오지 않앗는냐고 하면서 나의 볼에다 키스까지. 해주었다. 고맙고 반가웠다. 이 낯선 외국땅에서 누가 나를 이렇게 반겨줄 것이가를 생각하니 또 눈물이 나오려 했다.

그러자 총감독이 나오면서 몇 주간 놀러오지도 않고 뭐했냐고 물었다. 물론 작업장에서 몇 번 마주칠 때마다 친하게 인사는 나누었지만 주말마다 집에 오라고 하는 것이 부담될까봐 꼭 얘기하지 않았던 것 같다,

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85,     총 감독은 나에게 힘을 주다,,

근심스런 얼굴을 지으며 혹시 무슨 걱정되는 일이 있느냐고 물었다. 귀국이냐 연장이냐 때문에 고심이 많았다고 하자 다들 나를 이해해 주었다. 자기도 홍의 아버지로서 최종적으로 연장 서류에다 싸인을 해주었으나 홍이 걱정이 많았을 것이라고 예상을 했다고 했다. 아무튼 더 머물게 되었으니 열심히 살아보라고 하며 힘을 주었다.그날 하루도 아헨 시내로 나가 산책도 하고 산에 가서는 큰소리로 외쳐도 보기도 하면서 감독 가족과 시간을 보냈다. 그러나 여전히 걱정은 남고 무슨 일인지 내 스스로 판단할 수 없을 것 같아 더욱 혼란스러웠다.

86,     캐나다 여행비자 를 만들다,,

하루작업을 마치고 기숙사로 돌아가던 중에 친구를 만났다. 친구와 상의도 할 겸 대강 샤워를 마치고 술집으로 향했다. 맥주 한잔씩 마시면서 서로 얘기를 하다보니 그 친구도 나 못지 않게 고심이 많았던 모양이었다.

그러면서 같이 온 동료들 중에 여럿이 미국이나 카나다로 가려고 여행비자나 이민신청을 알아보고 있다고 알려주었다. 그럴려면 돈이 많이 필요하다고 걱정하였다. 나는 그 때 당장은 아무 대답도 할 수 없었지만 내 인생의 또 다른 방법으로 그것도 괜찮을 듯 싶었다. 그래서 캐나다 여행비자를 신청해 놓고 기다리면서 상황을 보기로 하였다.

연장한 6개월도 거의 지나가고 있을무렵 나는 봄바람난 사람처럼 아무 생각도

없이 벌컥 중고 폭스바겐 차를 한 대 샀다. 당장 2개월 후의 일을 알지 못하는 상황이었는데도 이랬던 것은 독일에 있으면서 아헨 시내와 근교 산에 가 본 것 말고는 전혀 여행도 못해봤기 때문이었다. 괜한 보상심리라고 해야되나... 지금까지 내 모습이 허접하기 그지 없었다고 느꼈다. 마음도 비우고 바람도 쐬면서 이제는 좀 제대로 여행을 하고 싶었다. 언제 들어갈 지는 몰라도 전국일주라고 해 보리라 큰 마음먹고 큰 돈을 들여 차를 산 것이었다.

87,     폭스바겐 차를 사다, ,

친구들을 태우고 같이 다니기도 했지만 나는 혼자다니는 것도 많이 즐겼다. 사색이라면 사색이고 사치라면 사치였을 것이다. 당시 그럴 돈에 그럴 시간이 아무한테나 가능했던 것은 아니었을 것이다. 나는 여러 도시들을 돌아다녀보면서 많은 낯선 독일문화와 분위기를 느꼈다.

한번은 친구들과 함께 프랑크푸르트로 여행을 갔다. 시내를 구경하다가 우연히 거기에서 한국인 간호사를 한 명 만났다. 많이 수줍어 하며 말을 건내던 그 간호사를 보니 새삼 한국에 와 있는 듯한 기분이었다. 나는 아헨시 에 사는 광부 홍 이라고 소개했더니 이 아가씨도 얼굴이 빨개 지면서 자기를 소개했다.

반가워 그냥 헤이지기 서운했던지 우리는 서로 갈 길을 가지 못하고 어정쩡하게 서 있었다. 그러자 그 아가씨는 친구들을 데리고 나오겠다고 하면서 기다리겠냐고 물었다. 우연한 기회에 예전과 비슷한 미팅을 또 하게된 것이다.

얼마쯤 지났을까, 좀 있다보니 다른 간호사 2명을 더 데리고 나왔다. 그런데 모두 너무나 어여쁘고 상냥해서 순간 우리들은 어찌할 바를 몰라했었다. 아가씨들은 이곳 지리를 잘 아니 안내하겠다며 앞서 나갔다. 그날 우리는 마치 서울의 젊은이들이 시내를 활보하는 것처럼 여기저기 잘도 돌아다녔다.

88,     간호사에게 전화가 오다,

덕분에 구경을 잘하고 다시 아헨으로 올라왔다. 물론 간호사들이 적어준 전화 번호를 잘 간직하여서 왔다. 한 삼주 정도가 지났을 것이다. 작업이 끝나서 기숙사로 돌아오니 왠 여자에게서 나를 찾는 전화가 두 번이나 왔었다고 한다. 그 얘기를 듣고 서있자니 다시 전화소리가 들리고 때마침 그것은 내 전화였다. 받아보니 지난번 프랑크푸르트 한국 간호사 아가씨들 중 한명이었다.

안부를 물으며 3주가 지났는데도 아무 연락이 없어서 걱정이 되어 전화를 했단다. 그러면서 돌아오는 주에 놀러오라고 당부를 하였다. 하지만 그 때 이후로 여기저기 돌아다니는 것도 잠시 멈추고 주말에는 주로 방안에서 꼼짝않고 책을 보거나 생각에 잠기는 시간이 많았었다. 놀러오라고 하는 주에도 나는 비록 호기심나게 만드는 아가씨가 부탁을 하는데도 그냥 집에 있겠다고 했다. 진로에 대해서도 더 고심도 해야겠다고 하면서.

그러자 그 아가씨가 많이 실망한 듯한 목소리로 그러면 자기가 친구들을 데리고 아헨이나 쾰른으로 오겠다는 것이다. 그러고는 기다리라는 말만 하고는 전화를 끊었다. 이건 또 무슨 황당한 경우인가. 하지만 솔직히 기분이 나쁘지만은 않았었다.

89,      Köln 돔 성당에 가다,

친구들에게 말했더니 거 잘되었다며 너무들 좋아했다. 나만 별로 기분을 못 내고 있었다. 친구들이 걱정말라며, 자기들이 다 알아서 여행계획을 짜겠다며 서둘러 나갔다. 그리고는 금방 지도책을 펼친 상태로 들어오며 벌써 계획 다 세웠다고 내 보이는 것이었다. 참 빨랐다.

주말에 만나자 마자 첫번째로 쾰른돔 성당 (Koelner Dom)을 가보고, 둘째로는 본 (Bonn) 근교의 쾨니히스 빈터 (Koenigswinter)에 들려 짧게 등산도 하고, 마지막으로 코블렌츠 (Koblenz) 방향으로 드라이브를 하며 로렐라이 언덕에 들르면 된다며 수선을 떨었다.

드디어 토요일 오전 10시 정도가 되니까 진짜로 한국 간호사 4명이 자기들 차로 도착하였다. 여행계획을 주욱 늘어놓았더니 모두들 좋아했다. 돌아가며 각자 소개 인사를 하고 바로 출발하였다.

90. 두번  연장 하다,

돌아가며 노래도 부르고 나의 하모니카 연주에 모두들 푹 빠져서 더욱 흥겨워했다. 내게도 얼마나 좋았던지...

그 날 이후로 나를 제외하고 다른 친구들은 그 아가씨들과 꾸준히 만남을 지속했다. 하지만 나는 더 이상 발전할 수 없었다. 다시 늘 하던 내 고민에 스스로 빠져서 헤어나올 수 없었기 때문이었다. 내 성격이 제 아무리 호탕하고 분명했어도 독일이냐 한국이냐 아니면 제 3국 어디냐를 두고 고민했을 당시에는 아마도 우울증에 가까울 정도였을 것이다.

그리고 얼마 후... 나는 최종적으로 독일에 머물기로 작정을 했다. 총감독 가족도, 독일 친구들도 갈 때 가더라도 우선 독일에 좀 더 머물면서 기술이라도 배워 미래를 준비하라며 용기를 주었다. 그런 후에 미국이든 한국이든 가도 아직 젊으니 어떻게든 할 수 있다는 것이다. 더욱 용기가 나서 종국에는 그렇게 눌러 앉기로 결심한 것이다

.

91,     나는 독일에서 더 머물기로 결쩡했다,

,

그러나 문제는 이제 체류허가다. 광부든 간호사든 당시에 기본적으로 3년 계약이었기에 특별히 연장된 경우 말고는 무조건 한국으로 돌아가야 했다. 이제는 어떻게 머물 수 있느냐가 관건이 된 것이다. 이 고민으로 나는 남은 두번째 연장 계약종료 시기까지 다시 고민에 빠졌다. 어떤 방법으로 머물 수 있을지... 하지만 한편으로는 불법체류자가 될 지라도 일단 머물기로 작정을 하니 오히려 마음은 편했다.

한참 이런 시기에 같이 놀러갔던 간호사들 중 한명이 연락을 해왔다. 내게 다른 감정을 가지고 있음을 분명하게 느낄 수 있었다. 아니나 다를까. 어느 날 나와 마주한 자리에서 결혼에 대해 진지하게 묻는 것이었다.

92,      간호사의 청혼

꺼질 듯한 한숨만 나왔다. 나의 미래 때문에 고민하는 이 와중에 이 아가씨도 같이 끌어들여야 한다는 말인가... 물론 마음 맞는 사람끼리 고민을 나누면야 훨씬 나을 수 있었으리라. 짧은 기간에 사랑이라고 까지는 못했지만 우리 서로의 처지를 생각하며 진지하게 얘기를 나누면서 나도 호감을 가졌었다.

그러나 내 앞가림도 못하는 시기에 결혼이라는 것을 함부로 생각해서는 안 된다고 믿었었다. 막연한 내 인생에 고운 아가씨를 망가뜨릴 것만 같았다. 그래서 몇 번 만남을 지속하다가 그만 헤어지고 말았다. 이상하리만큼 내 미래에 대해 지나치게 걱정이 많고 소극적이었던 나는 그 아가씨를 받아들일 수 없었다.

그리고 오늘에서야, 나의 인생을 돌아다 보는 이 시간에 나 스 스르로 고백하건대, 당시 한국 간호사들도 계약이 종료되면 어차피 한국으로 돌아가는 것이 원칙이었으니, 우리끼리 결혼한다고 해 봤자 비슷한 처지로 전락할 것이 뻔했다. 내게 그 한국 간호사는 아무런 도움이 되지 못한다는 것을 나는 이미 깨닫고 있었던 것이다. 서로 위안 받고 살 수는 있었으나 독일에서의 체류에는 아무 도움이 되지 못한다는 것... 아마 간호사들이 계약기간 이후에라도 영주할 수 있는 상황이었더라면, 내가 먼저 결혼하자고 했었을지도 모른다. 그랬다. 나는 계산을 할 수 밖에 없었다. 그 당시 내게 진심을 보여주었던 그 한국아가씨에게 너무나 미안하고 죄스러운 마음이 든다.

93,,,    독일 명절 카니발에 독일 여자를 많나다,

카니발 기간이었다. 가까이 지내던 친구 한 명이 내 고민을 풀어준다고 춤방에 가자고 했다. 자기 여자친구와 외국동료 그리고 그 처도 같이 가기로 했다며 나를 끌다시피해서 데리고 나갔다.

춤방 앞에 도착하자 바로 친구의 외국동료와 처가 다가오며 인사를 하였다. 독일 여인이었는데 대단한 미인이었다. 이러서는 안되는데 하면서도 나도 모르게 그 독일 여자한테 완전히 끌리고 있었다.

그런데 이건 또 뭔가. 춤방에 들어서서 앉아있는데 앞에 앉은 그 여자가 나한테 윙크를 한다. 괜시리 남의 가정 파괴하는 것 같아 모른척하며 애써 춤을 추고 있는 사람들만 바라보고 있었다. 그 여자는 내게 다가오며 춤추자고 제안했다. 사실 독일에 살다보니 모임에 나가면 춤추는 시간이 있는데 – 디스코는 아니다 – 부부든 혼자 온 사람이든 누구든 참석한 사람들은 의지에 따라 파트너를 바꿔가며 춤을 추기도 한다. 안 추게 되면 실례라고 여겨질 정도다

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94,     독일 여자와 춤을 추다,,

내가 우물쭈물하고 있으니까 그 여자남편이 날보고 괜찮으니 같이 춤추라고 권하였다. 나는 더 이상 사양할 수가 없어서. 춤추러 나가서 지루박 곡을 따라 춤을 추기 시작하였다. 그 여자가 춤을 추며 나를 똑바로 쳐다보며 내가 너무 좋단다. 이거 참... 그러면서 내일 저녁 때 어디서 꼭 만나고 싶다고 까지 하였다.

춤을 마치고 들어와 테이블에 앉자 자기는 지금 난편과 이혼 소송 중이라며 부담갖지 말라고 까지 하는 것이다. 그리고는 참으로 거침없이 나와 결혼할 수 있다고 하는 것이다. 황당하고 어이없고 혹시 그 남편이라도 우리를 당장에 이상하게 보면 어쩔까 싶어서 애써 외면하며 밖으로 나오려고 하자 마침 왈츠곡이 흘러나왔다. 그 여자는 아랑곳 없이 다시 나가 춤을 추자며 손을 잡아 끌었다.

95,      나는 처음 독일 여자에게 유혹을 밨다,,

그 여자는 바람 쐬러 나가자며 나를 다시 이끌었다. 그렇지만 나는 그럴 수 없으니 혼자 나가라고 하였다. 그러나 막무가내였다. 결국 밖으로 바람을 쐬러 나온 우리는 벤치에 앉았다.

나는 도저히 이런 짓은 할 수 없으니 그만 집에 가게 해달라고 하자 갑자기 그 여자는 내게 살려달라면서 내일 다시 만나자고 하고는, 사라졌다. 잠시 난처해하고 있던 중에 친구가 바로 따라나온 모양이었다. 친구에게 방금 있던 얘기를 했더니 그 친구는 내 귀에다 대고 내일 만나보라고 권한다. 그러면서 그게 내가 독일에 남아있을 수 있는 기회가 될지 어떻게 알겠냐며 진지하게 말했다. 그 말이 결국 용기 아닌 용기가 되어 나는 다음 날 그 여자를 만났다.

96,      나의 목표를 위하여,,

겨울이어서 밤이 꽤나 일찍 찾아왔다. 어둑한 곳에서 그 여자가 다가왔다. 그리고는 날더러 얼른 따라오라고 하면서 점점 으슥한 곳으로 데리고 들어갔다.

그날 이후로 나는 나의 목표를 위하여 그 여자가 원하는 대로 다 해주었다. 그러자, 그 여자는 나와 결혼하겠다면서 결혼에 필요한 내 서류 일절을 준비하라고 말했다. 꿈인지 생시인지, 행복인지 불행인지... 겁도 무지 나기 시작했다. 그러나 한참을 곱씹어도 해답은 없었다. 오로지 독일에 머무는 그 한가지만 생각해야 했다. 그게 마음이 더 편했다.

97,      이태리 여자의 남편이 찾아오다,,

며칠이 지났을까... 하루는 그 여자의 난편이 날 만나자고 찾아왔다. 곰곰히 생각해봐도 사람이 할 짓은 아니다 싶어 어찌하면 좋을지 친구들과 상의를 했다. 사실 그 당시에 이미 결혼과 관련해서 나와 비슷한 경우를 겪은 친구들도 있었다. 그런데 아주 안 좋은 경우는 우리 같은 외국남자가 사기결혼으로 낭패를 보는 경우였다. 여자가 의도한 적은 없었지만 이를 교묘하게 이용하는 전 남편들이 문제였다. 지금 독일에서 아직도 가능한 일인가 싶기도 한 그런 문제들이었다.

친구들이 서로서로 들어온 바를 알려주는데 요점은 이러했다. 십중팔구 남편이 찾아오는 경우는 무언가. 요구를 할 것이라는 것이었다. 대부분 돈을 요구한다고 한다. 만약 돈을 빌려달라고 한다면 차용증을 받기 전까지는 절대 돈을 주면 안 된다는 것.

걱정이 되었다. 이 남편은 카지노에서 이미 돈을 대부분 탕진하고 그로인해 결국 이혼소송을 하게 되었다고 들었다. 필히 돈을 요구할 것이 뻔했던 것이다. 예상은 딱 맞았다. 작자도 내게 돈을 요구했다.

처음에는 아예 돈을 안 빌려주기로 작정하고 거절하고 돌아왔다. 그러나 거의 매일 기숙사로 찾아와 조르고 마침내는 차용증을 손수 써와 내게 보이며 빌려달라고 애원하는 것이었다. 그리고 ... 결국엔 600 마르크를 빌려주게 되었다.

98,       사기고 있는 여자의 남편 에게 돈을 주다,

그 다음날 여자를 다시 만나서 사실 이야기를 했더니 화를 내면서 돈을 왜 주었냐고 나무랬다. 집에 아무것도 먹을 것이

없다면서 돈을 빌려달라고 하는데 모르는 척 할 수가 없었다고 내가 말하자 한심한 듯 나를 쳐다보았다. 이내 그 여자는 지금까지 살아 오면서 행복한 적이 업었다며 울었다. 너무나 측은한 모습이었다.

나는 그 날 이후부터 그 여자를 더욱 자주 만나기 시작했다. 아직 정식으로 이혼한 상태는 아니라는 게, 더욱이 그 남자가 아직 그 여자집에 빌붙어 사는 것이 매우 걸리는 일이었지만, 어찌됐든 같이 살기로 서로 작정하였기에 더 이상 내숭떨며 지낼 수도 없었다. 매일 저녁마다 만나 얘기하면서 서로 위안도 주며 지내다 보니 어느새 사랑이란 감정이 오르듯도 했다. 솔직히 그게 사랑이었는지 나는 아직도 확신이 없다. 하지만 확신할 수 있었던 것은 그때 그 여자도 나를 필요로 하고 있었다는 것이다. 그게 나의 행동을 모두 합리화해 주었다.

99,      그여자의 남편 이 또 찾아와서 돈을 요구한다,,

돈을 빌려간 지 얼마 안 되어 그 남자가 또 찾아왔다. 내심 걱정했지만 의외로 그 여자 집에서 저녁을 같이 먹자며 꼭 오라고 전하고 갔다. 왠지 좀 이상했다. 나는 스스로 조심 또 조심 해야한다고 마음을 되새겼다.

혹시 몰라서 나는 친구와 함께 그 집으로 갔다. 분위기는 우리의 예상과 전혀 달리 화기애애했다. 부부가 이혼 직전의 상태에서, 그것도 부인의 남자친구와 같이 한 자리에서 화기애애한 것 자체가 이상한 것도 같았지만, 우리네 한국인들 정서와 사뭇 다른 것이 이쪽 문화이니 그런대로 이해하며 그냥 즐겼다. 그렇게 그날은 아무 일 없이 지나갔다.

100,      나는 그여자와 결혼 하기로,,

하지만 아무래도 안 되겠다싶었다. 그래서 그 여자에게 나의 심정을 털어놓고 앞으로 도대체 내가 어디까지 기다리고 있어야 하는지를 물었다. 의외로 담담하게 그 여자는 조금만 기다리면 된다고 말한다. 그러면서 서류는 다 되었는지를 물어서 다 준비되었다고 하자 오히려 그 여자가 더욱 좋아했다.

우리가 식당에서 저녁밥을 먹으며 이야기를 마치고 나오는데 그 여자의 남편과 웬 외국인으로 보이는 두 사람이 우리를 기다리고 있었다. 느낌이 딱 왔다. 무엇을 노리는 지.

101    그여자의 남편은 이타리아 사람 나의 돈을 주지 않을여고 혁박 하다,,

나는 이미 예상하고 각오 한 바였다. 돈을 돌려줄 수가 없다며 조용히 자기를 따라오란다. 나는 그 여자를 차 옆에 세워두고 절대 따라오지 못하게 했다. 그리고는 천천히 따라 갔다. 내 뒤를 다시 두 명이 따라 왔다. 나는 뒷 사람들을 주시하면서 만일을 위해 마음의 준비를 하고 있었다.

순간 한 놈이 칼을 빼들고 오는데 저 뒤에서 갑자기 한 놈이 더 나타나 모두 네 놈이 되었다. 나는 이게 내 마지막일 것 같다는 생각이 들었다. 어쨌든간에 한번 해보자하는 악이 치밀어 올랐다. 나도 모르게 기합을 넣으면서 소리를 지르고는 따라오던 한 놈을 먼저 돌려차기로 턱을 명중시켰다. 칼이 땅에 떨어지는 소리가 들렸다. 곧이어 다른 한 놈도 나의 오른발에 찍기를 당해 쓰러졌다.

앞에 있던 그 남편이란 작자에게 내가 뛰어가며 주먹으로 가슴을 한 대 치고 박치기로 얼굴을 갈겼다. 주춤하던 나머지 한 놈이 도망치기 시작했다. 거의 100m 이상 뒤를 쫓아가자 그 놈은 더 이상 도망갈 힘도 내지 못했던 것 같다. 앞차기로 턱을 걷어차자 그대로 땅에 누워버렸다.

그런데 숨도 돌리기 전에 경찰차 두 대가 달려왔다. 나보고 꼼짝하지 말라며 경고하고는 다가와 내 손에 수갑을 채웠다. 나는 그 여자 옆으로 지나가며 아무말 없이 경찰차에 올라탔다.

102,     경찰에 연행 되다,,

경찰들은 그  네 놈들을 병원으로 실려보내고 나를 경찰서로 데리고 가려했다. 그 때 그 여자가 뛰어오며 자기가 증인이라며 같이 간다고 경찰에게 말한다. 결국 그 여자도 차에 실려 경찰서로 향했다.

도착해서 한 5분정도 기다리고 있으니까 경찰이 와서 나에게 어떻게 된 사실이냐며 하나도 빠짐없이 얘기해야한다고 엄포를 준다. 갑자기 그 여자가 옆에와서 자기가 이야기를 한다고 하며 처음서 부터 끝까지  사기 꾼 때문에 일어난 사고라고 하며 정황을 설명하기 시작했다. 자기 남편이 계획적으로 돈을 더 요구할 요량으로 겁을 주려고 홍을 불러 데려가다가 일어난 일이며 결국 홍은 아무 잘못이 없다, 정당방위다라며 나를 지지해 주었다.

103,      그여자 의 어려운 생활, ,

자기 남편과 결혼하고 나서 지금까지 한번도 직업을 가져본 적 없이 방탕하게 생활해 왔다며 눈물까지 흘렸다. 참으로 영화의 한 장면이 아닐 수 없다. 남에게 사기치고 훔치고 하면서 지금까지 살아왔다는 이야기까지 나는 잠차고 듣고있어야만 했다. 마침내 우리는 한참을 경찰서에 머물다가 온전히 걸어나올 수 있게 되었다. 나오면서 그 여자는 그 남편의 사이에서 낳은 아이들 둘을 친정에 맡겨놓고 있다면서 계속 울었다. 이것까지 들으며 참으로 기가 막혀 말이 나오지 않았다. 당장 내 앞길도 그렇거니와 이 여자는 또 어떻게 살 것인가하는 걱정이 태산같이 들었다. 도대체 어찌하면 좋단말인가.

104,     대사관에 가서 혼인 신고 서류 를 가지고 ,

나는 이내 용기를 내어 그 여자에게 말했다. 한동안 우리 서로 만나지 말자고. 한쪽 가슴에 어떤 실망감에 주눅도 들었지만 다른 한쪽으로는 그렇게 까지 어려움을 감내하며 살아낼 자신이 없었다. 나도 어쩔 수 없는 인간인지라...

몇 일이 지났다. 나는 결국 그 여자를 다시 만났다. 그리고는 이번 사건을 계기로 남편과는 분명히 갈라서게 되었다는 확답을 듣고 나는 결혼하기로 마음먹었다. 독일에 남겠다는 의지도, 그 여자에 대한 측은한 마음도 나를 어쩔 수 업는 결론으로 이르게 만들었다. 이젠 더 이상을 발을 뺄 수 없는 지경이 되어버린 것이다.

나는 준비된 서류를 챙겨서 우리 대사관에 가서 번역공증해서 가져오기로 하고 헤어졌다. 그리고는 한 두 주 정도가 지났다. 토요일 아침이었는데 그 여자가 마침내 이혼이 되었다며 찾아왔다. 기쁜일이니 어쩐지는 아직도 모르겠다. 분명한 것은 부담은 없다는 사실...

105,      그여자와 결혼 하다,,

나는 그 여자와 결혼을 했다  그리고 일년이 다 되었을 때였다. 벌써 임신 6개월이라고 말하는 것이었다. 그 사이 나는 까맣게 모르고 있던 것이었다. 나는 너무 좋았다. 의사한테 딸이라는 이야기를 들었다. 그래서 집에 돌아오자 마자 이름을 지엇다.

세월은 정말 빠르게 지나갔다. 둘째아이도 여자아이를 얻게 되었다. 나는 그 사이 취직한 독일의 몇몇 조그만 회사들을 전전긍긍해야 했다. 돈도 제대로 받지 못하고 적지 않은 인종차별을 받아가며 눈물나게 일했다. 차라리 탄광에서의 시간이 더 나았다고 몇번이고 분을 삭히던 일들이 생각난다.

그럼에도 나는 열심히 일해 돈을 조금씩이나마 모으고 또 모았다. 그래서 마침내는 전에 저축했던 돈까지 합해서 100년된 집을 한 채 사게 되었다. 퇴근하고 와서 피곤 함도 있고. 집수리를 하며 정말 행복한 시간을 보냈다. 내 꿈이 익는 듯한 행복감... 뭐 그런 거였다.

106,      100년된 집을 사서 수리하다,,,

그 사이 나는 다시 다른 독일회사에 취직이 되었다. 하지만 바로 제대로 된 보직을 받지는 못하였다. 그 회사는 석탄 퍼내는 자동기계를 만드는 회사였는데 용접사를 필요로 했었기 때문에 그 쪽으로 공부하지 않았으면 제대로 일을 받을 수 없었기 때문이었다. 나는용접 기술학교에 들어가 용접을 배워야만 했다. 3개월간 열심히 배웠다. 마침내 교육을 마치자 나는 용접사로 제대로 일할 수 있게 되었다.

그런데 나의 인생은 왜 이렣케 까지 모든일이 잘 안 되는 것인지... 지금 생각하면 넌덜머리가 난다. 이 회사에서도 외국인인 나를 이유없이 시기하고 차별하는 족속들이 있었으니, 이로인해 한 번은 또 다시 폭행사건에 시달렸어야만 했다. 이번에도 경찰서에 불렸갔지만 당시 나를 도우려다 폭행에 휩쓸여 다치기까지 한 관리의 증언으로 무사히 풀려나왔던 적도 있었다.

그 일을 계기로 나는 용접사일 이외에 일종의 보디가드로 그 관리를 도우면서 2년 동안 확실하게 월급을 받으면서 생활하게 되었다. 그러나 이후 그 회사가 부도가 나면서 나는 다른 직장을 알아보게 되었다.

107,      다른 직장을 찻다,,

한동안 직장을 찾던 중에 한 친구가 다른 좋은 회사가 있다며 추천을 해주었다. 주로 출장을 다니며 일하는 회사라고 소개한 곳은 바로 원자력 발전소에 중요한 부품을 납품하고 그것을 정기적으로 검진하면서 개런티를 해주는 회사였다. 면접을 하는데 사장이 직접나와서 내게 요모조모 물어보고 살폈다. 그러며서 마지막으로 내게 제안을 했다.

기술학교에 가서 더 공부하여 자격증을 따오면 즉각 채용하겠다는 것이었다. 그것도 나외에 15명을 데리고 일할 수 있는 감독 대우로 채용하겠다는 것이다. 앞뒤 재 볼 것이 없었다. 무조건 해야했다. 이런 기회를 놓칠 수는 없었다. 훗날 이것이 내게 그토록 상처를 주게 될 줄은 전혀 예상하지 못한 채 나는 곧바로 그 기술학교로 돌진했다.

더욱이 교육이 끝날 때까지도 월급을 준다고 하는 말에 꿈인가 생시인가 여러 번 되물으며 확인하였다. 정말 기뻤다. 나를 알아봐 주는 곳도, 사람도 있구나. 차별도 없구나하는 것을...

108,      원자력 실습 교육 학교 에,

교육장으로 들어가 보니 전부 독일사람들이고 외국사람으로는 내가 유일했다. 그래서였던가 분위기는 벌써부터 좀 이상했다. 내가 말을 걸어도 사람들은 대답도 하지 않았다. 모르는 단어가 자주 들리거나 책에서 나오면 물어보았지만 들은 척도 안 했다. 그렇다고 내가 그들한테 계속 아쉬운 소리를 하기는 싫었다. 제깟것들이 얼마나 잘났는지는 모르겠으나 나는 나대로 그저 열심히 하리라 마음 먹었다.

모른는 것은 수업이 끝난 후에 교수님을 찾아가 직접 물었다. 집에 와서는 책과 필기한 것을 보고 또 보고 하면서 외우다시피 계속 반복해가며 실전연습처럼 임했다

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109,     교육중 에 외국인이라는 태두리,

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그러던 어느 날이었던가. 수업이 끝나고 그 날도 교수님한테 질문할 것을 가지고 기다리던 중에 교육생들 7-8명이 나를 둘러쌓다. 순간 내 가슴은 또다시 진절을 치며 분노하려고 하였다. 내 더러운 인생, 자꾸 꼬이는구나 신경질 나는 인생, 이 새끼들 나한테 뭐라고 하면 가만 두지 않겠어... 뭐 그런 생각들이 순식간에 휩쓸고 지나갔다. 그럼에도 꾹 참고 있었다.

덩치가 좋은 독일사람 하나가 앞으로 나오면서 까불지 말고 니네 나라 니 집으로 가란다. 외국놈 주제에 왜 여기서 있냐며. 우스웠다. 지네가 살면 얼마나 잘 살길에 나를 이렇게 깔본단 말인가. 벌써 한 두번 겪는 것도 아니면서 이곳에서 만큼은 더욱 물러설 수 없었다. 바로 내가 처음으로 인정받을 곳이 되리라고 생각하고 있었기 때문이었다.

나를 죽이겠단다. 빨리 짐싸서 집으로 가란다. 허허허... 지금생각해 보니 왠일인지 자꾸 웃음이 난다. 여유로운 웃음인지 같잖아서 그런지... 잘 모르겠다. 아무튼 그 때 그 자리에서는 별별 협박이 다 나왔다. 더욱이 나이들도 당시 나보다는 훨씬 어려보이던 녀석들이었다.

110,      눈물을 먹으며 또 싸우다,,

내가 너희들 무서워 여길 떠날 그런 사람이 아니라고 대답하였다. 그리고는 내가 너희들을 상대해도 정당방위이니 명심하고 교수님에게도 알리라고 소리쳤다. 순간 한 녀석이 나를 발로 차려고 들었다...

또다시 나의 실력을 보여주면서 싸우다가 보니 앞에 교수님이 와 있었다. 순간 흥분한 채 당신도 한패냐며 달겨들 자세까지 취했다. 그러자 자기는 절대 아니라며 손을 내저었다. 오히려 내게 칭찬을 해야겠다며 다가섰다.

나를 시기하는 놈들은 그날 이후로 나와 더 이상 상대하려하지 않았다. 그리고 나는 교수님의 추천으로 교육이 끝날 때까지 이른바 반장을 하라고 직무까지 맡겼다. 한국에서도 못해본 반장이란 것을 독일와서 해 보게 되었다. 참 별난 인생이 아닌가...

111,     새로운 원자력 기술 취급 자격증,,

나는 기술학교에서 좋은 성적으로 자격증을 따서 회사로 돌아왔다. 사장에게 당당히 제출하자 당장 오늘 자기집에서 파티를 하자고 했다. 가 보니까 회사 직원들이 다 와 있었다. 사장이 나를 소개하면서 말은 꺼냈다. 우리 회사에 경사가 났다, 오늘 홍이 기술학교에서 최고 득점으로 수료증을 따왔다, 이제는 우리 회사에 정식 근무하게 되었다며 축하해주었다. 광산에 있을 때 나를

도와주던 항내 감독의 칭찬 이후로 제일 기분이 좋았다.

나는 월요일 아침 일찍 출근을 했다. 직원들과 일일이 인사를 나누고 기다리고 있자니 곧 기술 감독관이 날보고 출입증을 만들어야 한다며 가자고 했다. 내 이름이 박힌 출입증을 받아들고는 눈물까지 나오려하는 것을 간신히 참았다. 그때까지 그리 길지 않은 인생이었지만 그래도 나의 희망과는 달리 어긋나는 내 운명에 대해 얼마나 고심했었던가. 더욱이 낯선 땅에서의 오늘과 같은 운명이라면 누구든 해 볼만 한 것이 아닌가. 아 이제부터 시작이다. 내게도 이런 책임이 주어지는구나.... 이런 순간적인 생각들로 나는 오히려 긴장하기 시작했다.

112,      새로운 직책을,,

나는 우리 회사 직원들을 나의 사무실로 모이게 해서 한번 더 친하게 악수를 하고 곧 이어 공사기간 중 작업에 대한 주의사항 몇 가지를 일러주고 원자력발전소로 향했다.

그런데 도착해서 작업을 하려보 보니 직원의 반 정도만 나를 따라오고 있었고 나머지 대여섯 명의 직원들은 보이지 않았다. 다시 돌아와 찾다보니 식당에서 커피를 마시고 있지 않는가. 나는 순간 화가 많이 났지만 참으며 그들에게 다가섰다. 그러자 마자 앉아 있던 그들 중에 서너 사람이 동시에 나를 향해 심한 모욕을 보이기 시작했다. 너 같은 외국놈하고는 일할 수가 없다는...

기가 막혀서 한참 동안 말문이 막혔었다. 책임을 맡았으니 저들을 그냥 놔둘 수도 없는 노릇이었다. 몇번 실랑이 끝에 내가 싫으면 회사로 돌아가라고 했더니 또 다른 외국출신 직원이 칼을 빼들고 일어서는 것이 아닌가. 참으로 서부개척시대의 영화를 보듯 권총만 칼로 바뀌었을 뿐 왜 이 나라에서 이리 수시로 칼부림이 일어 나려는지 이해가 되지 않았다. 기억하기 싫은 협박까지 들으며 나는 한 발짝 물러섰다. 하지만 나는 지금까지 독일에 살면서 사람이 무서워 떨어 본 적은 없다며 또다시 전의(?)를 가다듬었다.

113,     직원들 음모 게획,,

다행히도 그들도 한 발짝 물러나 칼은 접었으나 그대로 자리에 앉아서 계속 거드름을 피우고 있었다. 어쩔 수 없이 본사에다 전화를 해서 사장님과 통화를 했다. 나의 직장생활이 처음부터 부하직원들로 인해 어려움에 처하리라고는 전혀 생각하지 못했기 때문에 어찌됐든 조언을 구해야 했다.

사장님도 노발대발하며 나와 직원들에 대해 불평을 하였다. 그러나 곧 이어 다른 직원들을 보낸다며 그들이 또다시 제대로 따라주지 않으면 이젠 홍감독 마음대로 하라고 덧붙였다.

이를 알리기 위해 바로 식당으로 향했다. 그런데 아무도 없는 것이었다. 아마도 일하러 갔는가 싶어서 발전소 작업장 쪽으로 향하려고 문을 나설때였다. 뒤에서 어떤 놈이 나의 목을 조른다. 순간 눈 앞이 핑 돌 정도로 정신을 차리기 어려웠다. 무의식적으로 발등을 밟으면서 우측 팔로 급소를 때리자 욱하는 소리가 들리며 목은 풀렸다. 바로 숨을 고르고 나는 다시 그 놈 멱살을 잡고 박치기를 날렸다. 눈 앞은 아직도

114,      나는 지금도 게르만족은 이해가 안된다,,

어렴풋하게만 보였지만 거꾸러지는 소리가 들렸다. 이어 주위에 몇 놈들이 더 있었던지 갑자기 흩어지는 소리가 들렸다.

원자력 발전소를 지키는 두 경찰이 알고 따라왔지만 이미 다 지나고 아무도 없는 상황에서 무언가를 밝힌다는 게 어디 쉬운가. 나의 얘기와 쓰러져 있던 놈의 얘기를 듣고는 시간이 좀 지나자 홍감독의 입장을 인정한다는 말만 남기고 가버렸다. 그리고는 더 소식이 없었다. 나와 그 놈은 식당에 앉아있던 다른 사람들 사이에서 오랫동안 식당바닥에 웅크리고 앉아서 서로 째려보고 있었다.

115,      본사 사장님에게 보고하다,,

본사로 다시 들어와 사장님과 논의를 했다. 전혀 없던 일도 아니었지만 그래도 홍감독이 잘 참아냈다며 나를 격려해 주었다. 그 일 이후로 새로운 직원들과 나는 호흡이 잘 맞았다. 서로들 잘 따르는 분위기에 직장생활은 너무도 행복했다. 얼마간의 출장공사까지 무사히 마치고 본사로 돌아오자 사장님은 내게 큰 만족을 보였다. 또 직장에서의 첫 달 봉급도 사장님과 저녁을 먹으며 직접 전해받았다. 그야말로 신난 어린애처럼 너무 좋았다.

이러는 사이 나는 직장에서 나름대로 좋은 평을 받기 시작했다. 나를 인정해주는 사람들과 일을 하며 조화를 이룬다는 게 쉽지 않으리라 생각하고 있었지만 의외로 많은 행운이 따라주어 나는 아주 만족하게 생활하고 있었다.

한가지 아쉬운 점이라면 출장이 잦아 가족과 마음처럼 자주 시간을 못 보냈던 것이었다. 그날도 출장에서 돌아오는 길이었다. 출장을 마치고 기분 좋게 집으로 돌아왔다. 그런데 집에 아무도 없었다. 늦은 시간이었는데도 아무도 없었다. 하지만 별로 신경쓰지 않고 짐을 풀고 목욕탕에서 목욕을 하고 있는데 그때서야 아내가 아이들을 데리고 들어왔다.

116,      나의 아내는 모든 경재권을 속이고 또 속였다,,

그러나 분위기가 좀 이상했다. 무슨 일이냐고 묻자 아내는 자기 친정 어머니가 돈이 당장 필요하다며 괜시리 화를 냈다. 좀 황당하긴 했지만 제법 많은 돈이 필요하다면서 울고 있는 아내를 보자니 내 마음이 너무 안 좋았다.

다음날 바로 은행에 가서 돈을 찾아다가 주자 아내는 다시 활기있는 얼굴이 되어 곳 바로 어머니에개 전해드리고 오겠다며 잠깐만 기다리면 다녀와서 저녁을 차려주겠다며 서둘러 나갔다. 나는 기다리다 못해 소파에서 잠이 들었다. 얼마나 잤는지 모르겠지만, 배가 출출해져서 나는 일어섰다. 부엌으로 가서 먹을 것을 찾았으나 아무것도 없었다. 텅비어 있는 부엌...

117,       결혼 생활 12년 ,,

결혼한 지 거의 12년이 되었지만 그래도 나와 아내는 서로 잘 이해하며 살고 있다고 믿었었다.그러나 그것이 아니었다는 것을 나중에 알게되었다 나는 아무것도 모르고 나의 직장생활을 더열심이 하며 행복하다 는  생각으로 나는 그 사이 직장을 마치고 집에 돌아오면서 수시로 집수리를 하며 완전히 다른 집으로 바꿔 놓았다. 나름대로의 꿈에 젖어 아이들과 아내를 위해서도 노력했다. 무럭무럭 커가고 잇는 아이들 아내와도 큰 문제없이 지내고 있었다. 물론 봉급은 거의 모두 저축을 하며 꽤 많은 돈을 모았다.

어느날 나는 늘 하던대로 집으로 오는 도중에 집에 전화를 걸어 아내와 아이들의 안부를 물었다. 그런데 그날따라 전화 받는 아내의 태도가 틀렸다. 무슨 일이냐고 물어도 대답이 없다. 다시 물었다. 그제서야 아내는 내게 더 이상 나와 살기가 싫어졌다며 단호하게 말한다. 무슨 청천벽력 같은 소리인지. 그러면서 내 짐은 이미 다 싸서 놨으니 가지고 나가라는 것이었다

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118,      이게 왠말인가,이혼!이라니,

집 앞에 도착하자 나의 짐보따리가 문앞에 놓여있었다. 열쇠로 문을 열려고 해도 열쇠가 맞지를 않는다. 문을 두르리자 아내가 문을 열었다. 들어가려고 하자 아내는 내 앞을 막으며 안 된다면서 물러서지 않았다. 만약 들어오면 경찰을 부르겠다며.

나는 그 여자를 확 밀어 버리면서 들어갔다. 저녁밥은 둘째치고 집안 꼴도 말이 아니다. 황당한 상황에서 분을 삭히며 부엌으로 들어가 그래도 뭔가 먹을 것을 찾았다. 라면이 한 봉지있었다. 나는 그거라도 먹으며 생각 좀 해봐야겠다며 끓이기 시작했다. 식탁에 앉아 먹으려니 울분이 터진다. 도대체 저 여자가 갑자기 왜 그러는지 도무지 알 길이 없었다. 갑자기 눈물이 나왔다. 어느 새 부엌에 들어와서 나를 쳐다보고 있던 딸 아이가 나한테 와서 아빠 울지마라며 눈물을 닦아준다. 큰 한숨을 쉬고 나는 꾸역꾸역 그 뜨거운 라면을 맛도 모른채 입에 넣었다.

119,      나는쪽겨나는 인생, 울고 또 울었다,,

이내 나는 통곡하기 시작했다. 내가 혹시 이 여자한테 속은 것은 아닐까. 별의 별 생각이 다 났다. 곧 이유에 어찌됐든 나 자신에게 더 화가 나고 있었다. 왜 내가 이렇게 당해야 하며 쫓겨나야 하는가. 점점 더 화가 치밀며 나는 미칠 것 만 같았다.

하지만 이미 상황은 벌어진 것 같았다. 이미 그 여자가 계획적으로 나의 집과 돈을 몽탕 털어 가졌다. 나도 어쩔 수 없는 한국사람이라 아이들을 봐서 그 여자를 용서하고 다시 화해해봐야한다고 생각했다. 하지만 이미 그 여자가 자기한테 유리하게 일을 다 끝낸 상황에서 나는 닭쫗튼개 지붕만 쳐다보고 있는 꼴이었다.왜 내가 어굴하게 당해야만 하는가.아무리 생각해도 이해가 않된다 너무 어굴하다 왜,외국인은 이 게르만족에게 이렇케 아무이유없이!뺏겨야하는가?

하나님 저의 어굴함을 엇찌 해야합니까? 너무 무정하십니다.

며칠 안 되어 나는 눈물을 흘리며 짐을 다시 싸기 시작했다. 아이들을 불렀다. 아빠가 없더라도 밥 잘먹고 공부도 잘하고 스스로 원하는 과목을 잘 찾아서 열심히 하면 성공할 수 있다고... 그리고는 내 보따리를 차에다 실었다. 시계를 보니

벌써 꽤 늦은시간이었다. 1986년의 어느 겨울날이다. 내 인생에서 가장 잊혀지지 않는 기억이 되고 말았다.

나는 독일 국적을 가졌고 그 여자는 내 돈을 가졌다. 그것으로 우리는 서로를 잘 이용하고 깨끗하게 잘 헤어졌다. 그러나 마음 한 구석을 뻥 뚤린 것 처럼 그저 허했다.

120,      추운 겨울 차안에서 하로밤을 자다,

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나는 집에서 나왔다 어디로 가야 한다말인가 갈곳업는 이신새 너무 막막하고

앞이 캄캄하다,나는 차에

시동을 켠채 차 안에서 꼼짝 안 하고 앉아 있었다. 눈물도 더 이상 나오지 않았다. 겨울이라 히터를 돌리고 있었는데 어느새 기름도 다 떨어졌다. 정신을 차리고 보니 이제는 더 이상 추워서 견딜 수가 없었다. 다시 한번 울음이 쏟아졌다. 꽂혀있던 테이프를 카세트 레코드에 무심코 찔어 넣었다. 마침 흘러나오는 한국노래... 따라부르면서 참으로 오랜만에 아버지 어머니를 떠올렸다. 불효자식... 꼴 좋다... 뭐자신있다고 큰소리 치든놈, 이런 자학을 하면서 계속 떨면서 차 안에서 얼어있었다.

긴 겨울밤이 다하고 날이 환하게 밝았다. 그런데 이런 게 운명인지... 갑자기 예전에 나한테 태권도를 배우던 한 독일 제가가 생각났다. 나와 절친하게 지냈던 사람인데 멀지 않은 곳에 살고 있었다. 그저 성큼성큼 길을 나섰다.

그 제자가 나와서 나를 반가히 맞이하였다. 사범님 어찌 된 일이오 하고 묻는데 참으로 할 말이 없었다. 좀 지나서 그간의 일을 얘기하였더니 자가기 방이라도 알아봐 주겠다며 동생에게 전화를 걸어 묻는다. 때마침 지하층에 방이 하나 비어 있다고 했다.

우선 그 제자의 도움으로 약간의 가구와 식도구를 조달해서 당장 방으로 들어갔다. 또 한국에서 태권도장을 차려 활동하던 후배가 찾아왔었는데 도와주겠다며 처와 함께 와서 밥과 반찬을 잔뜩 해주었다. 정말 오랜만에 맛난 밥상을 받아보았다.

121,     전새 방을 찾아서,,

내 집에서 쫓겨난 지 얼마 안 되어 나는 정식으로 그 여자와 헤어졌다. 그리고 나서는 잘 다니던 회사마저 그만두었다. 일이 전혀 손에 잡히지 않았다. 의욕도 상실했다.

여기저기 다니며 방황하면서 살았다. 그러다 보니 벌써 일년이 지났다. 크리스 마스가 다가오고 있던 때였다. 더 이상 놀 돈도 없었다. 어느날 집으로 돌아왔는데 갑자기 내 모습이 너무 궁색하게 느껴졌다. 순간 나는 나도 모르게 방문을 거세게 걷어차고 미친듯이 다시 밖으로 뛰쳐나왔다. 무언가에 홀린 것 처럼 막 돌아다니기 시작했다.

문득 약국 앞에 서게 되었다. 나도 모르게 약국으로 들어가서 흥분한 채 수면제를 달라고 했다. 얼마가 필요하냐고 묻길래 20개를 달라고 했다. 주인이 나를 한참 보다가 20개를 준다. 그걸 가지고는또 다른 약국으로 가서 수면제 20개를 샀다. 그리고는 집으로 돌아와 위스키 한 병을 순식간에 다 비우고 수면제를 손에다 다 털었다. 주저 없이 입으로 넣으려고 하는데 갑자기 누군가 초인종을 눌렀다.

122,     자살을 시도하다 실패,,

광산 후배가 동시에 아무 생각없이 선배님 혼자서 무었하고 있는냐고 물으며 문을 열었는데 문이 잠기지 않았었는지 그대로 열고 드러왔다. 위스키의 취기가 올라오기도 전이었는데도 그 후배는 술병이며 냄새를 보고는 내가 술을 저렇케 많이 마시며 취해 있던 적이 없었기에 순간 긴장하며 들어왔다. 더욱이 손을 보니 왠 약알이 가득하니... 곧바로 후배에게 약알을 모두 빼앗겼는데 그 이후로 정신을 놓아버렸다.

목이 말라 일어나서 물을 찾자 후배가 인사를 하며 안부를 물었다. 나는 집에서 무슨 일이 있었는지 기억나지 않았다. 수면제를 잔뜩 쥐고 입에 넣으려고 했다는 것은 후배를 통해 들었다. 순간 소스라치게 놀랬다. 내가 정말 그렇게까지... 너무나 아찔했다.

123,       방황 하다 새로운 직장,,

또 얼마간 방 안에서 박혀 있다가 혹시나 해서 그 전에 일하던 원자력 발전소 사장에게 전화를 걸었다. 사장이 직접 받으면서 하는 말이 지금 어디에 있느냐, 빨리 오라며 수선을 떨었다. 빚진 것 갚으라고 하는 독촉 같은 억양이었다. 믿음 반 의심 반으로 그 즉시 회사로 가서 사장을 만났다. 사장이 좋아서 내 손을 덥썩 잡으며 내일 부터 다시 원자력 발전소로 가서 거기에 있는 감독직을 맡으라는 것이다. 꿈은 아니었다.

내가 그저 고마워서 쳐다보고 있으니까 사장님이 몇 개월 전 일하던 때와 그대로 연결해서 봉급을 더 올려 줄테니 일을 잘 수행하라고 부탁까지 했다. 어디서 들었는지 갑자기 이혼을 왜 했느냐고 묻기도 했는데 내가 아무 대답 못하고 서 있으니가 미안하며 얼굴이 붉어져 돌아서 갔다.

124,      한국 인 용접사 를 알다,,

그 이후로 꾸준하게 열심히 전처럼 일했다. 그럼에도 왠지 고독감과 쓸쓸함은 계속되었다. 하루는 부하직원 한 명이 내게 와서 하는 말이 한국사람이 식당에서 커피를 마시고 있다고 한다. 그래서 가보니 정말 모르는 한국사람이었다. 나이도 젊어 보였다. 그 한국사람이 날보더니 먼저 반가워 하며 인사를 했다. 프랑크푸르트에 살고 있는데 자기는 용접사로 일하고 있으며 독일에 온 지는 얼마 되지 않았다고 했다. 자기는 비스바덴에 있는 교회를 다니고 있는데 그 교회에 한국분들이 많이 나오며 목사님 또한 매우 지혜로우신 분이라고 했다.

주일마다 주일예배를 드리러 간다고 하며 날보고 같이 가보자고 했다. 그래서 우리가 처음 만난 그 주에 바로 교회에 가보고자 따라나섰다. 가보니 내가 알고 있던 사람들도 제법 많았다. 이 일을 계기로 나는 내 생전 처음으로 하나님을 영접하고 믿음 안에서 살기로 결정하게 되었다. 그 많은 교인들이 친절하게 인사를 전할 때마다 너무 행복했다. 그리고는 본격적으로 매주 예배를 드리러 다니기 시작했다.

125,      다시 이사를 하다,,

하나님의 사랑 안에서 살게된 지 3년이 흘렀다. 출장을 다니는 원자력 발전소까지는 300km 거리였다. 차라리 이사를 하기로 마음먹고 방을 찾았으나 방 구하기가 매우 어려웠다.

돌아다니다 보니 너무 배가 고파서 한국 식당을 찾아 들어갔다. 한 한국 여자가 주문을 받았는데 자연스럽게 이야기가 나와서 나는 아헨시에 사는 홍이라고 하는데 방을 구할려고 한다고 하니까 자기가 한번 알아 볼 수도 있으니 주소와 전화 번호를 남겨달라고 했다. 그래서 써주고 나서 밥을 다 먹고 일어서서 나오려고 했다.

그 때 그 여자가 다시 다가와 내게 혹시 고향이 강원도 가 아니냐고 물었다. 그래서 나는 어린아기 때 옮겨간 강원도 삼척이 고향이라고 하니까 구체적으로 어디서 살았냐고 다시 물었다. 성내리 아리랑 고개에서 좌측편에 살았고 삼척고등학교를 나왔다고 하자 자기도 삼척 여자고등학교를 졸업했다면서 매우 반가워했다. 이런 인연 덕분에 그 사람은 내게 고등학교 선배라고 하며 자기 집에 방 한칸이 비어 있다고 이사를 하라고 권하여 염체불구하고 호의에 응했다. 너무나도 고맙고 은혜로운 일이었다.

126,      처음 교회에 나가 하나님을 영접 하다,

그 사이 나는 이사를 마치고 주일마다 비스바덴 한인 교회로 다니게 되었다. 어느 일요일이었다. 예배가 끝나고 오려는데 집사님 한 분이 저녁초대를 하신단다. 그래서 같이 간 친구와 함께 융성한 저녁을 대접 받고 일어서는데 친히 기도까지 해주시며 조심해 돌아가라고 마중해 주셨다. 이런게 형제구나 하는 것을 느끼는 순간이었다.

마침 집에 가는 중에 라디오에서 저녁 일기예보를 알리는데 눈이 오며 길이 얼었으니 운전 조심하라는 내용이었다. 우리는 바로 그 길로 가고 있으면서도 친구와 함께 신나게 노래부르면서 산고개를 넘어가고 있었다. 그런데 바로 저 앞을 보니 큰 사고가 나서 차들이 불에 타고 길이 엉망진창이었다 우리는 그 불에타고 있는 차 사이를 지나 가야하는데  이미 한 차선도  맠혀서 갈수가 업게 되었다,

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127,      차사고로 하나님 께서 우리 생명을 구하여 주시다,

그런데 . 우리차는 정차 를 해도 길이미끄러워저 앞에가는 차를 충돌 직전,   앞에는 큰추럭이 트레이럴 를 끌고가고 있었는데  길이 얼어있던 상태라 이리저리 흔들리며 좌 우 측을 때리며  끌려가고 있었다. 그런데 우리 바로 앞차는 조그만한 불란스 오리형차는, 그러니까 끌려가는  대형 추럭 트레일러를 추월해가려고 하는 것이 아닌가. 순간 우리도 갑자기 긴장이 되었다. 저러다 어쩔려고...

바로 그 순간이었다. 한참 앞으로 나갈 궁리를 하고 있던 우리 바로 앞차가 드디어 추월을 나섰다. 그러나 동시에 트레일러에 끌려가던 차가 왼쪽으로 미끌어지면서 그 차를 옆으로 때리고 만것이다,

128,      하나님 은 살아계신다,우리의 생명을또 주시다,

그 차가 흔들리며 차선을 벗어나는데 바로 뒤를 따르던 나는 순간 긴장하여 앞에 아무것도 안 보이는 것이었다. 아찔하다는 표현 그 자체였다. 그 때, 옆에 앉은 친구가 갑자기 소리쳤다. 다음은 우리 차례야 라고...

어쩔 도리가 없었다. 이제는 죽는가 하는 생각이 스쳤다. 오직 하나님께 맡기는 수 밖에 없었다. 우리는 소리 높여 하나님을 외쳤다. 아마 자동으로 그리 나온 것 같다.하나님 아버지 살려주세요라며 소리 쳤다.

아주 짧은 순간이었는데도 당시 우리에겐 너무나 긴 시간 같았다. 정신을 차리고 보니 우리차는 아무일 없이 길을 가고 있었다. 나는 꿈속에서 일어난 일들이라고 믿으며 옆의 친구를 보았다. 옆에 앉은친구는 눈을 꼭 감은 채 움직이지 않았다. 참으로 희한한 일이었다. 우리 뒤를 보니까 따라오는 차도 없었다. 우리가 벌써 하늘나라에 온 것 같았다. 친구가 나를 보며 우리가 아직 살아있느냐고 묻는다. 듣고 보니 꿈도 아니고 하늘나라도 아니고... 생시였다. 우리차가 어떻게 그 사고 현장을 지나쳐 왔는지 아직도 미궁이다. 더욱이 바로 뒤에 있던 우리들이었던지라 더욱 더 의심이 난다. 나는 하나님께 감사의 기도를 드렸다. 그 날 이후로 더욱 더 열심히 기도와 찬양 을 하였다. 정말로 하나님 우리차를 구하셨다고 믿었다. 정말 고마우신 하나님...

129      집사님의 초대를 밧다,,

나는 먼곳에 교회를 다니다가 쾰른에 있는 순복음교회를 다니면서 열심히 믿음 생활을 하고 있었다. 그런데 하루는 집사님 한분이 나를 보자고 해서 따라가서 보니 집사님께서 자기 집에 착하고 어여뿐 처자가 와 있는데 같이 자기 집으로 가서 선을 보자고 하였다. 너무 뜻밖이고 당황스러웠지만 적극 권하시니 어쩔 수 없었다.

잠자코 따라나선지 얼마 안 되어 집에 도착하였다. 도착해서 그 여자와 얼굴을 마주했다. 집사님은 나에게 대답할 여유도 안 주시고 대뜸 어떠냐고 뭍길에 괜찮다고 말하며 머뭇거리고 있으니까 그럼 당장 결혼날짜를 잡으라고 성화를 하신다. 처음 보는 여자 앞에서 그렇게 많이 당황해 본 적은 처음이었다. 한국에서 간호사로 온 지 얼마 안 되어 교회에 나오기 시작했는데, 그 날은 집사님의 계획(?)으로 집에 머물고 있다가 나를 만나게 된 것 같다. 이것도 인연인지 한 3개월이 지났을 때 우리는 결혼했다. 순식간이었다.

130      다시 한국 분과 결혼하다,

지금의 처와 결혼한 지 육년 째에 접어 들었을 때였다. 하루는 집사람이 좀 이상하다고 하며 산부인과에 갔다 오겠다며 나갔다. 요즘같으면 남편과 나란히 손잡고 다녀왔겠지마는 당시 나는 독일에만 살고 있었을 뿐 구식 한국남자라 어쩔 수 없이 담담하게 다녀오라고 하고는 직장으로 향했다. 내 속 마음이야 모든 남편들이 그런 것 처럼 다르지 않았을 것이다.

다녀와서는 좋은 소식을 전한다. 아이가 벌서 2개월째 되었다고 말했다. 나는 좋으면서도 독일 여자하고도 두 아이가 있는데… 하면서 생각에 잠겼었다. 참다못해 나는 그 이튿날  전 아내 집에 전화를 했다. 내일 아이들을 보러 가고 싶다고 하자 한마디로 거절한다. 아이들은 나를 원할 것이니 봐야겠다며 나도 언성을 높혔다. 그러자 아이들이 원하지 않는다며 전화를 끊어버렸다. 세상에 어찌 이런 일이… 원망과 자책의 눈물만 흘렀다.

131,     다시 원자력 발전소에 출장을 가다,,

그 이튿날 원자력 발전소에가서 일하고 있는데 사장님한테서 전화가 왔었다. 내일 부터는 홀란드에 있는 원자력 발전소로 6주간 출장을 가야한다고 했다. 나는 다음날 바로 홀란드 원자력 발전소로가서 총감독관을 만나 모든 서류접수를 끝내고 호텔로 돌아왔다. 직원들 방까지 모두 7실을 예약하고 나서 작업하기 위한 준비를 했다.

다음날 나는 발전소에 일찍 들려서 출입증을 받아와 곧 도착할 직원들을 기다렸다. 오래되지 않아 곧 도착한 직원들에게 공지사항과 주의사항을 미리 숙지하게 하고 출입증을 나누어 주었다. 그리고 나서 우리는 다 같이 호텔로 향했다. 호텔에 들어서서 각 방을 알려주려고  들어가려는데 호텔 주인으로 보이는 사람이 나를 불렀다. 다가가 물어보니 게르만족은 이 호텔에 머물 수 없다고 하는 것이다. 내가 버럭 화를 내면서 이게 무슨 소리냐고 따지자 그 사람은  – 제 2차 세계대전때 – 독일나치들이 우리 홀란드인을 얼마나 많이 죽였는지 아는냐며 반문했다. 나는 그 심정은 충분히 이해한다고 대답했다. 하지만 당장 이런 식으로 나오면 이 사람들은 어디로 가야하느냐며 사정을 설명했다. 듣고 있던 독일동료들도 불쾌한 심정이었지만 별 반응을 할 수 없는 상황이었다.

132,     네들란드 원자력 발전소에서, ,

주인은 완곡하게 거절했다. 나를 비롯한 다른 외국근로자는 가능해도 독일인은 안 된다며 끝까지 거부했다. 할 수 없이 일단 나와서 저녁밥의 해결을 위해 가까운 중국집으로 들어갔다. 거기에서 밥을 먹고 있다가  주인에게 방을 찾는다고 하자 마침 자기 집에 방이 있다며 반겼다.

가서 보니 집에는 제법 여러 개 방이 들어있는 큰 집이었다. 다들 괜찮다고 하여 거기에서 다 같이 머물기로 결정하게 되었다. 다음 날 아침 일찍 발전소의 작업장으로 향하였다. 그곳 검사관들에게 일단 허가를 받아야 작업을 시작할 수 있었기에 좀 기다리다가 마침내 만나서 인사를 하고 나서 우리를  작업장으로 안내하였다.

그 사람은 하나 하나 설명해 가면서 우리가 일하게 될  장소를 알려주었다. 나는 즉시 우리 회사 사람들을 불러서 작업지시를 하였다. 그런데 직원으로 새로 투입되어 오게된 두 사람이 있었다. 실전 경험도 전혀 모르는 사람들이었다. 그래서 내가 일단 시범을 보여야 했다. 나는 그들에게 우선( 펜딜) 아마투어를 4 개를 분해해서 이를 모두 깨끗이 닦아 청소해 내야 한다고 설명하였다. 마침 그 때 그곳 감독관이 오고 있었다. 그래서 나는 확실하게 알기위해서 펜딜을 열어도 아무 이상 없는지 물었다. 물론이라고 말했다.

133,     사고가 나다,

그래서 펜딜(Pendil Oberteil) 딱가리를 여는 순간 나는 의식을 잃고 말았다. 약 10분이 흘러서 다시 깨어났다. 그런데 그때부터 이상하게 기침이 자꾸 나오고 호흡이 불편할 정도로 신경쓰였다. 아침 먹은 것도 다 토하고 엉망이다. 나는 아무래도 당장 병원으로 가야겠으니 데려다 달라고 발전소 관계자에게 요청했다.

그런데 병원에서 하는 말이 여기서는 병원비를 현찰로 먼저 지불 해야 치료를 받을 수가 있다고 한다. 나는 의사를 찾아가 사람을 살려 놓고 볼 일이지 이게 무슨 말이냐?, 나는 유럽 보험에도 들어있다고 말했다. 그런데도 안 된다고 하는 것이 아닌가. 우리 회사에다가 전화를 걸었다.. 사장님이 받았는데, 그렇다면 작업장은 직원들에게 맡기고 일단 독일로 서둘러 돌아와서 입원하라고 지시하였다.

같이 갔던 유고출신 직원을 운전하게 하고 바로 독일 우리회사로  도착하자마자 사장님이 달려나왔다. 사장님은 바로 병원차를 불러 일단 가까운 병원으로 가서 모든 검사를 다 받아보라고 했다. 여전히 기침이 계속 나고 눈도 계속 침침하고 호흡도 불편했다.

134,     병원 중환자실에 입원 하다,,

그 이후로 6주 정도나 더 흘렀는데 병원에서는 무슨 병인지 어떤 현상인지 조차도 가늠하지 못했다. 이거야말로 한심하고 괴로워서 더 이상  참을 수도 없었다. 나는 점점 더 고통스럽고 죽기 5분 전 같은 상황도 있었다. 간호사 보고 제발 살려달라고 애원도 해 보았으나 아무 효과도 없는 일이었다. 보다 더 큰 병원으로 가야만 살 수 있을 것이라고 생각하고 나는 곧바로 큰 병원으로 향했다. 그런데 택시를 타고오는 도중 택시 안에서 의식을 잃고 말았다,.

응급 처치 덕분에 다시 살아났다. 거기에서 검사를 받으려 하자 나의 발병상태를 제대로 알아야 연속해서 치료를 하고 관찰할 수 있다고 해서 전 병원에다 엑스레이하고 콤퓨타 토모갚이 필림  데이터를 큰 병원으로 부쳐달라고 요청했다. 그러나 3주가 지났는데도 이 큰 병원에서는 아직 받지 못하고 있다는 말만 했다. 전 병원에 전화로 몇번이고 독촉했는데도 이미 보냈다며 계속 거짓말만 했다.

135,     다시 의식을 찾아,   ,

그사이 나는 전 병원처럼 처방과 치료는 하지않코 다른 약과 처방으로 치료를 받았는데 어느덧 의식도 다시 찻고 많이 건강해 진 것을 알 수 있었다. 하루는 병원장이 불러 가보니까 많이 좋아진 것 같으나 그래도 원인을 더 알아보기 위해서는 전의 진찰서가 필요하다는 것이다. 그런데 아직까지도 받아보지 못했다고 한다.

나는 한참 생각하다가 병원장에게 부탁하여 허가를 받고 외출를 하게 되었다. 바로 그 전 병원에 가서 엨스레이 필름 등 내 서류를 가져올 생각으로 나섰다. 가서 어떻게든 따져서 가져오겠다고 했다.

136,      다시 황당한 일 이생기다,

막바로 병원에 가서 흥분한 채 내 이름을 대며 엑스레이를 요구하자 간호사가 의외로 고분고분하게 내 엨스레이 필름을 가져와 건네주며 싸인을 하라고 하였다. 황당한 일이었다. 그렇게 전화하고 요구했는데도 안 보내주더니... 하물며,내가 직접 와서

엨스레이 필름을 받아 나오는데 너무 화가 났다. 그래서 서둘러 차에다 실어 놓고 다시 병원으로 들어섰다. 뭐라고 따져라고 볼 심산이었다. 승강기에 올라탔는데 때마침 내 담당과장 의사가 타고 있었다. 역시 원수는 외나무다리에서 만난다고 했던가. 그것도 잔뜩 노리고 있던 이 순간에 말이다.

승강기에 올라타자마자 멱살을 쥐고 따져 물었다. 왜 거짓말 했느냐고. 그러자 나는 잘 모른다고 대답한다. 나는 허튼소리 말라며 한달  전에 사고로 인해 당신네 병원에 입원했었는데 모르느냐, 내가 외국사람이라고 차별하는가, 급한 환자를 잘 돌보지도 않고 처방도 전혀 맞지 않게 했던 당신네들의 책임을 알고 있는냐며 더욱 거세게 밀어부쳤다. 그래서 지금 나는 당신 들로 인해 더 고생하고 있다는것을.상세하게 일러주었다. 충분치는 않았지만 약간의 스트레스는 풀렸다. 소송이라도 하고 싶었지만 당장 내 몸이 정상이 아니어서 생각도 못했다.

내가 처음 작업 사고로 인하여 이 병원에 온 것은 당신도 아는 사실이 아니냐, 그러니까 모든 일을 상세하게 적어서 내가 있는 병원으로 보내주면 좋겠다며 여전히 흥분한 채 말했다. 할수 있는 한 하겠다고 하는 답을 듣고서야 나는 멱살을 풀었다.

137,      원인 모르는 병원 생활,,

다시 머물고 있던 병원으로 돌아와 엑스레이 필름을 내밀었더니. 병원장이 이것을 어떻게 찾아왔는냐며 놀라워 했다. 나는 그 병원에서 8주간 더 있으면서 치료를 받았다. 그럼에도 원인도 분명치 않고 앞으로 어떻게 전개될 지도 잘 모르는 상황이었다. 불안감에 울기도 했다. 앞으로 생활도 그렇고 일단 100프로 건강을 장담할 수 없다는 게 제일로 걱정이 되었다. 막말로 완전히 내 인생이 종치는구나 하는...

138,      산재 소송을 재기 하다,

이번 사고에 대한 소송을 준비하기 위해 변호사를 선임했다. 노동 조합에다 문의도 하며 시청에 가서 나의 특별 연금에 대해서도 물어 보았다.

그러나 일단 변호사의 의견은 비관적이었다. 첫째로 증인과 그 때 당시 일하던 장소에 대한 특별한 조사를 벌여야 하는데 그곳이 독일이 아니어서 현장조사에 극히 어려운 점을 들었다.

나는 일단 퇴원하고 집에서 통원치료를 받으며 병원에서 나의대한 서류를 정리해서 시청으로 갔다. 장애인 등록을 하기 위해서였다. 6개월이 지나서야 온 답변은 장애 30% 인정이라는 것이었다. 이후 변호사와 상담을 하고나서 다른 큰 병원에 가서 입원치료를 받으며 다시 서류를 준비했다.

139,      첫번 판결 장에 40.%,,

일년이 다 되어서 편지가 와서. 봤더니 이번엔 40% 장애. 나는 호흡이며 의식이며 아직도 힘들기만 한데, 사람은 다 죽어가도 이렇게 처우를 받아야 하는가 싶었다. 결국에는 외국인이라는 열등감 마저도 들기 시작하면서 더욱더 이 사회에 대해서 회의를 느끼기 시작했다. 외국인, 더욱이 노동의 사가지대에서 온갖 궂은 일을 하는 외국노동자들의 생활이 다 그럴 것이라고 믿게 되었다. 그 테두리에서 무참히 이용되다가 버려지는... 그것에 대한 처우도 당연히 충분하지 못할 것이라는.

나는 그 사이 다시 악화되는 증세 때문에 병원에 가서 입원을 했다. 도저히 그냥 죽을 수는 없었다. 생명이 붙어 있는 한계까지 싸워서 이기겠다고 오기를 부렸다. 그 병원에서도 나의 병에 대한 서류를 만들어서 시청에 다 보내고 일년 삼 개월을 기다렸다. 마침내 편지가 한 장 도착했고 두근거리며 뜯어보았다. 장애 1급, 100%를 받았다. 그렇다고 특별한 보상이 있는 것도 아니었지만 마음은 편했다. 실제로 내가 억지를 쓰듯 된 것인지, 아니면 제대로 판단이 되어서 된 것인지는 나도 모르겠다. 하지만 분명한 것은 나의 재해로 인해 입은 피해를 공식적으로 재차 인정 받았다는 그 자체로 너무 뿌듯했다.

140,     대, 수술을 봤다, ,

그러나 모든 문재가 다 해결 된 것은 아니었다. 그 2년여 동안 사고로 인한 후유증에 대한 보상문제로 소송을 계속 진행중이었다. 이 재판이 언제 어떻게 끝이 날 수 있는지는 변호사도 장담할 수 없다고 했다. 우리는 서서히 경제적으로 쪼들리기 시작했고 병원 간호사인 아내는 한푼 더 벌겠다고 수당이 더 붙는 야간근무를 나갔다. 나와 가족의 정신적인 불안감과 회의감 또한 더욱 깊어져갔다.

그러면서 살아야겠기에 나는 수시로 병원을 다니며 진료를 받았다. 순 약으로만 살았다. 그러던 중 이게 웬일이란 말인가. 갑자기 혈압이 매우 높아지며 온몸이 너무 가려워지기 시작했다. 동시에 나는 가까운 우리동내 병원에 입원하면서 정신을 잃코말았다 .그후 몇시간이 지낫는지 정신을차리고 보니

병원않이었다. 옆자리를 보니 다른환자들이 네명이나 있었다.

나는 그들에게 물어보았다.그떼마침 간호사가 들어와서는 나의 팔에다 닌게루

주사를 놓코 나간후 침대에 누워 잠이들려고 하는데 그 간호사는 우리병실에 또 들어오면서 환자들에게 원하는 것이 있는냐고 말하고 나가는 것이다 나는 그런데 체 10분도

안되었는데 앞이 점점 흐려지면서  내 몸 전체가 노랗게 변하고 호흡마저 불가능한 상태가 들이닥쳤다. 응급의사를 불렀는데. 서둘러 병원으로 옮겨야 한단다. 갑자기 우리집은 눈물 바다가 되었다. 내가 서서히 의식을 잃으며 병원으로 실려갔다. 그 병원은 바로 내가 사고 때문에 처음에 갔던,병원이었다   게다가 응급실에서 눈을 떠보니 바로 옆 환자를 보던 의사가 바로 나한테 멱살잡혔던 과장의사였다.

아는지 모른는지 아무튼 그 사람은 내가 정신을 차리자 곧 간이 너무 안 좋다며 간단한 수술을 받아야 한다며 다가섰다. 나는 당신한테 내 생명을 맡긴다며 그 의사의 손을 꽉 잡았다. 그랬다. 그 때 나를 살려줄 사람은 거기 있던 그 의사 밖에 없었다. 걱정말고 진정하라고 몇 번이 말한다. 고마울 따름이었다.

141,      불친절한 독일 간호사,

나는 그 병원에서 4주 정도 머물렀다. 그럼에도 몸 상태는 별 차도없이 시간만 자꾸 흘렀다. 그런데  별 더러운 일도 있었다. 어는 저녁이었는데 간호사가 약을 들고 들어오길래 받으려고 일어섰는데 약을 손에다 주는 것이 아니라 침대보에 그냥 던지는 것이었다.

이런 뭐 같은 경우가 있는가. 평소같으면 나는 당연히 옳고 그름을 따져 분명히 타이르고 사과를 받아냈을 것이다. 하지만 평소보다 몸이 더욱 무겁고 힘겨웠다. 속으로는 너무 화가 났지만 그것을 표출할 힘도 없었다. 게다가 약속국가 민족이니 이를 어찌하리 하면서 체념하고 침대보에 떨어진 약을 주워먹었다.

그러고 얼마 지나지 않았을 때였다. 갑자기 눈앞이 보이지 않으며 혈압이 오르고 몸에 열이 나며 호흡을 할 수가 없으며 어지럽고 머리가 땅으로 내려가면서 쓸어지고 말았다. 그때에 실습하던 의사가 와서 보고는 원장의사를 불러왔다. 나를 보고는 어찌된 일이야고 물었지만 내가 알 턱이 없다. 의사가 모르는데. 더욱이 방금 있었던 그 간호사의 못된 짓을 말할 만큼 힘도 없었다. 나는 그저 힘없이 손만 내저었다.

142,      다시 정신을 잁다,,

그 즉시 나는 응급 헬리콥터를 타고 본 대학병원에 있는 한국인 이박사에게로 보내졌다. 나를 빨리 옮겨야한다는 말을 듣고는 바로 정신을 잃었기 때문에 얼마나 걸려서 어떻게 왔는지 모르겠다. 아무튼 도착해서 다시 의식이 돌아왔을 때는 중환자실에 이박사와 아내가 나란히 나를 지켜보고 있었다.

이박사가 날보고 이제 정신이 좀드는냐고 물었다. 예하고 대답하자 이박사가 이어서 말했다. 간호사가 다른 사람이 먹을 약을 나에게 주어 부작용으로 하마터면 쉽게 잃을뻔 했다는 것이다. 어의없었지만 더 대꾸할 엄두도 못내고 다시 눈만 감았다. 이런...

그런데 이 병원에서 사흘 정도 지났을 때 전 병원에서 보다 온몸이 더욱 가려워서 잠을 잘 수가 없었다. 간호사들이 끍어주고 약도 발아주며 애를 써주었는데도 잘 헤어날 수가 없었다. 대학병원에서는 분명히 간에 이상이 있다며 검사를 더 해봐야겠다고 했다. 그러나 얼마 후 어떻게 이상이 있는 것인지 참으로 알 수가 없다며 미안하다는 것이었다.

143,       하나님께 금식기도 하며 살려달라고,,

말이 막히고 앞이 캄캄하고 화도 나고 미칠것만 같았다. 눈물이 나오며 나의 인생이 정말 끝나는구나 하는 마음에 종잡을 수가 없이 고뇌에 빠졌다. 그러나 그 느낌을 받고 나서 나는 곧 거짓말 같이 다시 생각하기 시작하였다. 내가 왜 이렇게 끝나야만 되는가, 아니다. 이렇게 한순간 허무하게 끝날 수는 없어, 나는 살아야 해. 하나님께서 도와주실거야. 나의 생명은 하나님께서 특별히 주신 생명인데... 하면서 이상하리만큼 용기가 용솟음치는 것이었다.

그날 저녁부터 아무리 힘이 없어도 나는 하나님께 기도하고 또 기도하였다. 병원 일층에 조그마한 카톨릭 예배당이 있었는데 틈만나면 아침 저녁으로 하나님 아버지께 도움을 청했다. 그러던 중에 마침 집근처 쾰른 순복음 교회의 곽 목사님과 선교사들이 병문안차 나를 방문하셨다. 어찌나 고맙고 즐거웠던지...

나에게 안수하며 기도를 해 주시는데 이루말할 수 없는 영광이었다. 그 이후로도 열심히 기도하면서 병은 조금씩 차도를 보이기 시작했다. 그래서 서서히 밥도 먹으며 기력을 다시 찾아갔다. 거기에서 8주가 흘렀을 때 이박사께서 이제는 퇴원해도 된다며 날 보고 대단하다고 칭찬까지 했다. 병이란 것은 스스로가 고칠려고 노력하면 어떤 것이든 고칠 수가 있다고 말했다. 나는 아니라고, 하나님께서 나의 병을 고쳐주셨다고 대답했다.

144,      퇴원 해서 집에 오다,,

내 옆 침대에는 홀란드에 사는 부자집 사장 한사람이 내 옆에 입원해 있었다. 이 사람은 돈은 억수로 많지만 그것으로 안 되는 것도 많다며 쓴웃음을 지었었다. 간,경변증 때문에 입원하고 있었는데 벌써 2년 넘게 있는데 자기에게 맞는 간이 없었다.왜야 하며 그사람의 혈액형이 AB형 이기때문이다. 지금은 어찌되었을고...

퇴원해서 집으로 돌아와서는 순복음 교회로 나가서 열심히 주일 예배를 드리기 시작했다. 곽목사님께서도 사모님과 선교 사님들과 같이 매주 2번 씩이나 오셔서 나의 병이 낫기를 기도를 해주셨다. 나의 생명이 있는 한 하나님 아버지의 은혜와 목사님께서 주신 고마움을 잊지 않을 것입니다

.

145,         첫번째 천사를 많나다,,

그런데 하루는 우리집에 초인종 울려서 문을 열고 내다 보니 어떤 할머니 한 분이 서있으며 손을 벌리고 동량을 구했다. 순간 우리도 겨우 하루하루 살아가는 처지라 그 할머니에게 줄 돈이 없었다. 나는 미안 하다고 하며 문을 닫았다. 그러나 문을 닫고 생각하니 내 마음이 아팠다. 곧 다시 문을 열고 할머니를 부르며 뛰쳐나가보니 할머니는 어디로 갔는지 보이지 않았다. 나는 너무나 속이 상하고 미안해서 울고 말았다. 그러고 있으니까. 아내가 이유를 묻는다. 방금 사정을  이야기하자 아내는 그래도 몇 푼이라도 있었다며 같이 아쉬워했다.

나는 다시 뛰어나갔다. 아무도 본 사람이 없었다. 이미 지나간 일이었다. 다시 집으로 올라오는 길에 우체통을 보았더니 지방법원에서 편지가 와있엇다. 얼른 뜯어보니 재판 일자가 적혀있었다. 아, 드디어... 나도 모르게 긴장하는 큰 한숨이 나왔다.

146,      재판소 첫 공판에 외국인의 멸시와 학대,,

재판날이 되었다. 나는 재판정에서 오랜만에 같이 일하던 동료들을 다시 만났다. 사고 당하던 날, 같이 작업 중이었던.동료들에게 본대로 잘 얘기해주리라 믿었다.

그런데 이게 또 웬일인가. 동료들이 하나같이 거짓으로 말하고 있었다. 내가펜딜, 뚜껑을 열면서 갑자기 의식을 잃게되었던 그 때 그 사고를 모른다고 하고 있었다. 배신감은 둘째치고 이 상황을 어떻게 극복 해야할지 알 수가 없었다. 앞이 캄캄해졌다. 재판은 보나마나 나의 패소로 끝났다. 그 놈들을 때려죽이고 싶었다. 하지만 그마저도 이젠 무모한 일이 되어버렸다. 내게 눈길도 안 주고 다 떠나버린 것이었다.

나는 변호사는 차후에 다시 상의해서 다른 증인을 찾아서 재소송을 하기로 결정했다. 나는 절대로 포기할 수 없었다.

147,     고등 법원 재 소송,,

고등 법원에 재소송을 내고 기다리던 어느 날이었다. 변호사를 만나고 돌아오는 길에 은행에 가서 돈을 찾아 오려고 전차 역을 지나 건널목을 건너려고 하는데 누가 나의 앞을 가로 막으며 돈을 달라고 손을 내민다. 나는 그 사람을 보지도 않고 미안하다, 지금 내게 한푼도 없다며 건널목을 건넜다. 그러면서 언뜻 뒤를 쳐다보니 바로 우리집에 와서 돈을 적선해달라던 그 할머니였다. 나는 바로 서서 내 바지 주머니에 손을 넣어보았다. 딱 5마르크가 들어있었다.

이거라도... 하면서 몸을 완전히 돌려 그 할머니에게로 향하려고 하는데 그 할머니는 그 자리에 없었다. 지난번 처럼 순식간에 사라진 것이다. 나는 그 옆에 많은 사람이 있었기에 일일이 붙잡고 물어보았다. 그러나 보았다는 사람이 아무도 없다. 그 근방을 샅샅이 다 찾아 보았으나 할머니는 보이지 않았다. 기분이 너무 이상했다.

돌아오는 길에 곽목사님을 찾아가 이 사실을 이야기하며 내가 눈물을 흘리고 있으니까 목사님이 날보고 할렐루야를 외치면서 같이 있던 집사님께서 천사님을 만났습니다 하는 것이 아닌가. 그러면서 내게 안수까지 하시면서 아멘을 하셨다. 나는 그 이후에도 혹시나 해서 찾고 다녔지만 찾을 수 없었다.

148,     두번째 천사를 만나다,,

소송건으로 답답한 마음을 달래면서 하루하루를 지났다. 재판을 시작한 지도 벌서 7년이 넘었고 그 동안 변호사도 네 사람이나 바뀌었다.

바로 재판에 확실하게 이긴다는 보장도 없는 상황에서 그 동안의 변호사들은 적극적으로 내 일을 돌보지 않았다. 외람된 얘기지만 나는 솔직히 독일사람들을 그리 달가와 하지 않는다. 독일에 40년 가까이 살면서, 나 자신 또한 독일국적인으로 살고 있으면서도 그들에 대한 답답함, 서운함을 이루 표현할 수가 없다. 소송을 진행 해오면서 바로 이러한 미움의 마음이 더욱 심해진 것 같다.

무심코 편지통을 열고 보니 고등 법원 재판일자가 눈에 들어왔다. 그 날도 변호사와 통화하면서 우리는 끝까지 진실되게 밀고 나가야 한다고 서로 격려하였다. 내가 변호사에게 당신을 믿으니 잘 되면 좋겠다고 하자 자신있다며 걱정말라고까지 했다. 어느 때 보다도 듣기 좋은 말이었다.

149,     민사 재판에 호통 치는 무식한 판사 ,,

드디어 재판날이 되었다. 우리가족과 목사님과 같이재판소 않으로.드러가서 기다리고 있는데 재판장 네 사람이 나오면서 우리쪽으로 보며 갑자기 소리치며 외국인 주재에 함부로 들어오는냐며. 당사자와 증인 외에는 다 나가라며 호통을 치는 것이다. 처음부터 어의가 없었다. 어떨떨해서 나는 변호사에게 이 재판에 방청객이 있으면 안 되는냐고?. 변호사의 말이 더 가관이다. 자기도 잘 모른단다. 더욱 더 황당했다.

그러나 그날의 극치는 민주국가, 법치국가 독일의 판사 입에서 나온 말이었다. 날 보고 대뜸 하는 소리가 „외국인 주제에 고등 재판까지 오다니 이게 말이 됩니까“ 재판관이라는 사람이 이런 말을 하길레 더이상 참을수가 없어... 내가 뭐라고 대꾸하려 하자, 변호사가 나를 붙들면서 재판 망치지 말고 제발 가만히 있으란다. 그럼 다른 방도가 있냐고 하자 아무 소리 하지도 않는다 .이렇게 외국인이 무시와 멸시를 당하여야 하는가, 답답한 것들...

지금까지 살면서 우리, 한국인 교민들이, 억울하고 분통더진다면서 명절 때든, 어떤 주말이든 만날때마다 주고 받았던 시름섞인 이야기들이 결코 헛된것이 아니었구나 하는 것이 내 정신을 딱 들게 했다. 분통이 터질 것 같고 서러움이 차오른다.

150,        하나님 아버지 왜 나에게 혹독한 벌을,,

그럴리는 없겠지만 하면서도 나는 그 때 그 자리에서 이미 무언가 불리한 느낌을 받을 수 있었다. 아니나 다를까... 판사가 판결문을 읽어내려갔다. 청청병력 같은 소리였다. 하나님... 왜 나에게 이런 혹독한 벌을 주십니까...

나는 일어서며 소리를 질렀다. 이런 판결이 법치국가의 올바른 판결이냐고. 울면서 나의 변호사에게 매달렸다. 그를 잡고 흔들자 재판정 안에 있는 경비원이 쫓아와 나를 옴짝달싹 못하게 저지했다. 변호사는 내 옆에 다가와 재소송을 청구할테니 걱정하지말고 기다리라며 떠들고 가버렸다

.

151,       독일 수상에게 편지를 보내다,

하늘이 노랗고 땅이 꺼져가는 것 같았다. 나는 즉시 집으로 돌아와서 독일의 각 관련부처에 편지를 보내기 시작했다. 이렇게라도 호소하면 혹시 들어줄 사람이 있을까하는 마지막 심정이었다. 지금까지의 일들을 상세하게 써서 편지로 보냈다. 그러나 삼년이 지나고 사년이 다 되어도 접수되었다는 편지 한 장 받은 바가 없다. 이윽고 독일 수상한테까지도 편지와 동시에 이메일까지 보냈다. 다섯 번이나 보냈을 것이다. 그러나 오늘 이 시각까지 아무런 연락이 없다. 총 15년이 지나도 아무런 곳에서 아무 소식이 없다.

나는 모든 것을 다 버리고 다 잊고 하늘나라 우리 예수님 곁으로 가고 싶을 때도 있었다. 그러나 마음대로 그럴 수도 없는 노릇이다. 나이 오십이 다 되어 얻은 딸아이와 아직 나를 어여삐 여기고 이해하며 따라주는 아내가 있기 때문이다. 다 내 마음처럼 될 수는 없는 것인가 보다.

152,      자존심만 부리던 철부지,,

천하의 불효자식이 되면서까지 날아온 독일. 더 잘 되겠다는 욕심 하나로  그 심한 고심을 이겨내며 지내온 내 젊음. 일찌감치 예견치 못한 사고로 직업없이 아내에게 의지하며 자존심만 부리던 철부지 남편, 철부지 아빠. 불의에는 그리도 견디지 못하고 남과 벽을 쌓으면서 까지 불 같은 꾸지람을 일삼던 내 모습.

하지만 그런 내게 용기라도 주고자 찾아왔던 할머니 천사님을 몰라보고 조금이라도 아름다운 마음으로  그깟 단 몇 푼을 쥐어주지 못한 죄. 아마도 그때 내가 그 할머니가 원하는 것을 주었다면 지금 어떻게 되었을지?...

153,      새 변호사와 재심사,,

결국 나는 또 다른 변호사를 찾았다. 새로운 기대를 걸고 살아가던 또 어느 날이었다. 재소송 이후 일년이 지나고 있을 때였다. 새 변호사한테서 전화가 왔는데 바로 다음 주 화요일이라는 것이다.

다시금 주마등 처럼 지난 일들이 스쳐지나갔다. 이제는 경제력도 다 했거니와 나이를 먹으면서 더욱 나빠진 시력 때문에 차까지 팔았다. 15년 이상 진행된 재판으로 당연히 남은 돈이 있을리 없다. 그럼에도 나의 억울함을 풀기위해 나는 포기하지 않으리라 마음 먹었다. 끝까지 싸우리라는 오기만이 나를 지키고 있었다.

재판소에 도착하면서 증인으로 나선 옛 독일동료 세 사람을 만나서 인사를 나눴다. 또 한번 부탁을 하였다. 부디 진실을 밝혀달라고.

우리가 재판정에 들어서고 시간이 되자 재판관 4명이 들어와 앉았다. 오늘은 또 어떤 사람이 증인이냐며 비둥거리듯 말했다. 그러면서 증인을 앞으로 나오라고 하며  그들을  죄인 다루듯이 함부로 말했다. 귓속말로 변호사에게 이래도 되는거냐고 묻자 날보고 가만히 기다리고 있으란다.

154,       고등법원 판사가 증인에게 소리를 지르며 형사 신문을,?

민사 재판에 증인으로 온 사람을 마치 죄인다루듯이 심문을 한다. 매우 강압적인 분위기에서 증인들은 미처 예상 못한 듯이 어리둥절해 하거나 말을 더듬었다. 미리 겁을 주는니 증인들에게 차례로 강한 분위기가 이어졌다. 이래서 과연 올바른 판결이 나올 수 있겠는가?.

결국 그 날 재판은 증거 불충분이라고 하면서  우리는 또 패배감을 맜봐야만 했다. 나는 또다시 눈물이 펑펑 쏘다지면서 나는 엇찌하면 된다말인가 하나님 아버지 이죄인에게 죄를용서하옵시고,공정한 재판을 원합니다.*. 외국인인 주제에 울어도 울어도 소용없는 짔이라는 것을 또 다시 깨닫게 해주었다,

.

155,      또 패배 하다,,

나는 하나님께 다시 기도를 올렸다. 부디 저의 갈 길을 인도해 주십시오... 집으로 오는 도중 변호사가 나에게 앞으로의 계획을 물었다. 나는 대법원까지라도 간다고 말하였다. 동시에 변호사들은 도대체 무엇하는 사람이냐며 따졌밨다. 판사의 무례한 언사와 강압적인 분위기를 조정하는 상황을 보면서도 왜 아뭇 소리 못하느냐면 호통을 쳤다. 변호사는 오히려 웃으면서 대법원까지 가면 우리가 이긴다며 걱정하지 말라고 말했다. 참말인지 거짓인지, 그 속내는 알 수 없었으나 어의없기는 마찬가지였다. 또 다시 많은 날을 기다려야 하는가...

그런 분위기를 조작하는 법에 어긋나는 신문을 하는대도 입을 다물고 한마디 말도 하지않았다, 이레도 되는냐고, 변호사에게 호통을 첬다. 이 변호사는 한술 더떠서 웃으며 대법원에 가면 우리가 이긴다며 걱정 하지마라고,

156,     나의 변호사가 날를 소기고 사기를 치고 거짓말 하다,

나는 그 변호사의 말을 철석같이 믿고 다시 준비하기로 하였다. 한 6주가 지났을까... 그 사이 변호사한테서 아무 연락도 없어 변호사 사무실에 전화를 했더니 비서가 전화를, 받으면서

하는 말이 서류일절을 대법원에 보냈는데 서류가 다시 돌아왔다는 것이다. 무슨 일이냐고 묻자 대답을 못했다.

변호사의 핸드폰으로 전화를 했다. 어찌 일을 처리했길래 이 바쁜 와중에 서류가 되돌아올 수 있냐며 따졌다. 변호사는 미안하다고 하면서 방금 모든 서류를 다시 대법원으로 보냈으니 걱정말라는 것이다. 이 걱정말라는 말을 내가 한 두번 들었는가. 제발 나 좀 살려달라며 재차 당부를 하고 전화를 끊었다.

그러나  무언가 이상하다는 생각이나서  대법원 비서실에  전화로  우리가 상소 한 서류가 도착 했는냐고

물었다  그런데 하늘이 무너지고 땅이 꺼지는듯 앞이 보이지  않았다  이게 왠일입니까  서류를  보내지

도  않아는데  올 이유가  업다는것이다  새상에 이럴수가 있나  나는  말문이 맠혀서  말을, 할수가

없었다,, 어디가서  하소연이라도  하고  싶었다  너무나  어굴하고 가슴이 터질것만 같았다,이,모든것이

157,     판사와 변호사 노동조합 한통석으로 거짓말을하다,?

,

판사와 변호사 노동조합이 외국인 나를 더이상  상소도  못하게  꾸민겄이다. 나는 일주일을 아무것도

먹지도  뫃하고  눈물로  시간을 보내면서 나의 생명을  끓을려고 해도  힘이 없어 죽음  마저도 내마음데로!

할수가  없섰다,그레서  나는  이데로는 죽을 수는 없다  나는 다른  변호사를  찾아가서  장애인 보상금을  찾을수있는 방법을  무렀다  변호사는  이렇게  말한다 방법은 노동조합을 걸어서  고소를  다시해서

재판을  이겨야  모든  보상금을 받을수 있다고  한다  나는 변호사의 말을 듯고는  너무  기가 맣혀서,지금까지 소송기간은 17년 이지났다 아무것도 달라전것은없다  게르만족 낫치들은  앆마들이다!!!

나도 모르게 눈물만  흘러  내린다.  이일을  었찌하면  좋탄말인가?,나에게는 아무것도  업다 무었을 어떻게  무슨 힘으로 싸울것인가 ?  하나님 아버지 저의  갈 길을 인도 해 주십시요.  저의  모든 죄를 용서  하시고  강건한 힘과 빛을 내려주십시요,그러나 하나님은 무심 ,하지는 않으셨다.

하나님의 역사 안에서 대법원으로!

!

아침이 였다 전화의 벨이 요란하게울렷다.나는 무심코 수화기를 들어 여보세요.? 하고,누구냐고,하니까 박사 여자변호사 라고 한다,그러면서 나를 도와

주겠다고 하면서 지금 까지 법원서류일절 을 보면서 대법원 상소를 하겠다

고, 하며 내가 힘이 되는데로 하겠다,나를 만나서 모든사실 그 데로 거짓

없이 시작 해야 한다고 하면서 자기의 변호사의 임무는 쏘지알(Sozial Gerichet Dr, Rechsanwaltin) 특수 변호사

로서 대법원 변호를 7년간 기험이 잇다면서 힘겄 싸워보자고!

그것도  한순간 이였다 2009년 6월 8 일 일자로 모든 재판은 끝났다,

고등법원에서 더이상 상소를 하지 뫃하게 하였다,!

새상에 이런 일이 있다니,하나님 아버지,왜!나에게 이런 고통을 주십니까?

주님!! 왜? 내가 무었을 잘못했길레 ?너무 얶울합니다,외국인"저를 구원하여

주십시요,, 이제는 눈물도 않난다 나올겄도 업다 나는 끝으로 이말은 꼭하고싶다.누구던지 자식을 외국 유학을 보내고 해외에 노동을 일을 한다면 부모님

들은 꼭 말려 주십시오!!왜야구요 우리대한민국이 무었이 부족한게 있습니까,? 우리들의 이런 모습을 봐서는 아니됩니다,

,

158,     대한민국에 도움을,,

그런 사이에 나는 대한민국, 외교부, 노동부, 장관, 청와대비서실, 국회,등 등에도 도움을 얻을 수 있을까해서 편지와 이메일을 보냈다. 인터넷으로 접수한 민원에 대해 답변이 왔었다. 현재 이미 독일국적으로 바뀐 상태여서 실질적으로는 한국에서 도와줄 수가 없다는 요지였다. 청와대에까지 도움을 청하는 편지를 보냈으나, 오늘까지 아무 회답이 없다.

20대 피끓는 청년으로 독일광부로 건너와 열심히 일했다. 내가 억지로 끌려온 것도 아니고 내가 억지로 독일에 남겠다고 한 것도 아니었다. 그런만큼 그런 인생에서 벌어진 일들은 순전히 내 운명이고 내 책임이다. 더욱이 내가 스스로 한국 국적을 버리고 독일국적자로 살아가겠다고 마음먹은 그 순간, 나는 조국을 버리고 조국은 나를 버린 것이다. 이것 또한 가슴아프게 감내해야하는 일이다.

,159,    여기도 저기도 아닌 국적을 잃은 인생,,

그런데 궁극적인 문제는 여기에서 부터다. 나는 독일인으로 적응하여 살아가고 있고 세금을 내며 국민의 권리를 누리고 의무를 이양하며 살아왔다. 그러나 이것으로 다가 아니었다. 독일국적자인 내게 한 나라의 재판관이 내게 외국인이 어떻게... 라며 말했듯이 나는 서류만 독일인일 뿐 자체는 영원히 변할 수 없는 한국인이다.

그렇다면 나는 뭔가. 한국인으로서 도움을 청하였더니 외국인이라서 안 된다고 한다. 독일인으로 소송을 하였더니 외국인 소리를 듣는 나는 누구인가. 서류는 그렇다고 쳐도 그럼 나의 실체는, 내가 과연 쉴 수 있는 곳은 대체 어디란 말인가.

160,   왜 내가 또 살아야 하는지 ?

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이제 나이도 먹을 만큼 먹고 그래서 늙을 만큼 늙었다. 간혹 늦게 태어난 2 세 인 딸 아이의 문제로 사람들과 얘기하다 보면 정체성이란 말을 흔하게 듣는다. 난 사실  이 말이 뭔지도 아직까지 잘 이해가 안 된다. 하지만 들어보고 짐작컨대 이건 당장 내 딸 보다도 독일 1 세대인 나 자신의 문제인 것만 확실하다는 생각이 든다.

또한 많은 미국 이민 세대들의 어려움과 서러움, 동시에 성공신화들은 널리 알려져 있는 것 같으나 우리 독일 이민 1 세대들에게는 별 관심이 없어 보인다. 정부 파독 광부 몇 주년...장애인 뭐 이런 광고문이구나, 아니면 전형적으로 독일 교민하면 떠오르는 광부, 간호사,장애인 박정희, 경제발전 뭐 이런 단어들 뿐이다. 심지어 더욱 상처를 받는 것은 우리들 스스로 혹은 타인들로부터 우리보다 뒤늦게 타국에 진출한 인텔리 출신 이민세대들과 비교하고 비교 당하기 십상이다. 어떤 수준이 떨어진다고 까지 하는 말을 들었을 때는 정말, 할 말이 없다.

161,   우리도 피와 땀 흘리며 석탄과 싸운 역군,!지하 2000m

아무튼 내가 앞으로 어떻게 대우를 받을 수 있을지,  과연 어떻게 또다시 내게 희망을 좌절을 줄는지... 그래도 한 때 대한민국 역군으로 내 부모 내 나라를 위하여 지하 2000m에서 피눈물과 나의생명을 아끼지 않코, 땀을 흘리던 모습을 자랑으로 여기며 살았는데, 이제는 이것마저도 빛바래고 오히려 나 혼자 잘난 나라에 남아 살겠다며 욕심을 부린 이기주의자가 되어버린 듯한 기분을 결코 지울 수가 없다. 외화를 벌려고 생명을 걸고 일하며 외국인으로서 겪던 차별과멸시 오해를 참으며, 혹은 그에 저항해서 거칠게 싸웠던 내 모습이 참으로 덧없는 몸짓이었음을 나는 밤마다 몸서리치며 깨닫는다. 나오는 기침과 한멫인 소리에 내가 하나님께 한발 더 다가서는 것이지 하며 오히려 안정을 하곤한다.그러나 나의 몸과 마음은 지칠데로 지처가며 눈과. 심장. 페.다리.수술을 받았으나.별로 달라

진곳은 없다,나는 이글을쓰는동안 눈물이 앞을 막으며 지금까지 살아온 내인생이 너무 한심하고 불쌍하다고하며 오직 하나님께서는 이죄인을 지켜주실것을 간절히기도합니다,

,162,  ,마지막으로 이 생명 끝날때 까지,

누구를 원망할 것이며 누구를 증오할 것인가. 이리 살다보면 언제가는 묻히는 날이 오겠지요. 다가오는 73살에는 가벼운 마음으로 한국땅을 밟고 싶지만 쉽지 않겠지요. 이 나이에 뭘 바라겠소마는 원한다면 우리 대한민국은 예전의 동방예의지국이라는 의식을 빨리 되찾아야 되겠지요. 나 스스로도 고리타분하다고   생각된다 하면서도 결국에 한마디 하는 것이오. 서구화된 나라들에서의 문제가 바로 젊은이들의 정신상태요. 한국도 무지 빠르게 변화하고 발전하는 훌륭한 나라요. 하지만 그게 다가 아니요. 좀더 정직하고 남을 이해하고 이웃을 잘 지킬 수 있는 젊은이들이 이럴 때 더욱 필요하다 생각하오. 부모에게 효도하는 것은 결국 다른 부모를 잘 섬김이오. 부모 또한 자식에게 정성을 다하는 게 천륜이오. 이게 다 커지면 나라사랑이 되는 거란 말이오. 사랑할 나라가 없으면 이는불상한 민족 정말 큰일이오. 나와 같이 이곳에도 저곳에도 적을 두지 못하는 상태가 정말 걱정되오. 부디 한국의 젊은이들이 꾸준히 노력하고 인내하면서 무럭무럭 성장하여 대한민국을 강하고 건강한 나라를 만들어 주면 좋겠소. 젊은이들이여 힘을 내시오!

홍 윤표 씀     2009,년 6 월  10,일

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